tag:blogger.com,1999:blog-90160105002885686492024-03-20T09:51:29.653+02:00Просто о жизниПросто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-68620606564225379422012-06-10T19:04:00.000+03:002012-06-10T19:04:23.958+03:00Мой самый любимый фрукт<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://static.diary.ru/userdir/1/5/3/7/153738/57007944.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://static.diary.ru/userdir/1/5/3/7/153738/57007944.jpg" /></a>Многое изменилось в Датском королевстве... Мы с моим любимым мужчиной стали семьей!) Жили - жили, не тужили, а потом решили, что нашей любви много для двоих и нам нужно дарить ее кому-то еще,кроме собаки) Решили и в конце марта увидели на мониторе нашу бусинку!<br />Теперь читаем описания недель беременности и размеры развития ребенка сравнивают с фруктами...То с теми,то с другими...Каждый раз эти сравнения умиляют.</div>
<div style="text-align: justify;">
Но важно совсем другое - внутри меня зреет фрукт! Самый сладкий, самый любимый и самый неповторимый!<br />Так тяжело описать то чувство волшебства и неповторимости каждого дня, когда каждой клеточкой ощущаешь изменения и рост своего "фрукта"... Невозможно описать чувство, когда исполняется самое заветное желание - дочка от любимого мужчины... Невозможно передать и описать все волнения, переживания и мысли: какого цвета у нее будут глаза, волосы, чью форму пальцев она "выберет", каким будет голос....Невозможно описать нарастающую с каждым днем любовь, нежность, готовность перевернуть весь мир ради этого маленького "фрукта"....<br />Да, порой так страшно стать просто мамой... Погрязнуть в бытовых заботах, пеленках, игрушках...Забыть о своих интересах,карьере, взглядах... Отодвинуть на второй план свои желания, периодическую лень и несдержанность...Вложить свой опыт, ум, душу и сердце в другого человека...Это пугает... Но что еще может быть настолько ответственным, настолько важным в жизни и настолько неповторимым? Что еще может заставлять радоваться чужим успехам больше чем своим? Что еще, как ни этот подрастающий "фрукт", заставит смотреть на привычные вещи по-новому, вновь открывать и изучать до боли знакомый мир, вновь воспринимать привычные явления как яркие и неординарные события?<br />Расти, мой фруктик, что бы стать самым лучшим человечком... Здоровья тебе,мой самый любимый фрукт!<br /></div>
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-32396348538301950542012-04-06T15:46:00.003+03:002012-04-06T15:49:38.663+03:00События...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9YPewG1KEWcy12Cxx5NNIPeClhSVsQHZbX7OHsWm8C2cNZ2hCvS7tiAKrGCrmrL_CE_a9BTWRQgsdxOg-EfTaBDOeBOnnQ3MdQdN0sV9AwWpKGnch2pc1Fz6t-9tVqwt_OhKryfsC97I/s1600/58049276_2---.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9YPewG1KEWcy12Cxx5NNIPeClhSVsQHZbX7OHsWm8C2cNZ2hCvS7tiAKrGCrmrL_CE_a9BTWRQgsdxOg-EfTaBDOeBOnnQ3MdQdN0sV9AwWpKGnch2pc1Fz6t-9tVqwt_OhKryfsC97I/s320/58049276_2---.jpg" width="320" /></a>Давно ничего не писалось...Не от нехватки времени, мыслей, сил или эмоций... Просто было какое-то "не писательское настроение" :)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
Задумывались ли вы о том,какое безумное количество событий окружает нас каждый день? Как эти ветры, дуновения, легкие сквознячки меняют нашу жизнь? И ни один не проходит бесследно. Не замеченно - да, большинство, но никогда без следа...<br />
<br />
Иногда мы чувствуем себя такими важными и нужными, такими необходимыми и незаменимыми в огромной машине жизни, а на деле? На деле мы даже на своем рабочем месте можем быть мелким, не заметными винтиком в огромной корпоративнной машине...Нас используют, вырабатывают наш ресурс, заставляют надеяться и жить желанием роста, но...И легкое дуновение гордости,уважения к себе, а порою даже жалости, заставляет нас бросать все и идти искать новую работу,новых единомышленников, которые буду честнее...И все это так мелочно, что становится обыденно, привычно...Это не ветер, нет, это легка смена ветерка и не более.<br />
<br />
А иногда наоборот...Что-то очень маленькое, в масштабах человеческого тела, приобретает космическую важность. Да, для узкого круга людей, но именно эти люди, не зная что получится из этой точечки, уже очень ее ценят и любят. Уже сейчас это самое дивное чудо на Земле, которое растет, развивается и готовится стать самым сильным ветром в жизни двух любящих людей... И это будет не ураган, не разрушающая все на своем пути стихия...Это будет сильный свежий поток, вдыхающий новую жизнь и энергию...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Так много в столь малом...Если задуматься, то порой, вот такие маленькие бусинки составляют длинную, светлую, полную событий и счастья нить жизни!<br />
<br />
Давайте не размениваться на большие сиюминутные вещи. Я чуть не допустила такую ошибку... Да, они важны, но необходимо учитывать систему координат, в которой мы рассматриваем их важность... Нужно учиться улавливать ветры, дуновения, сквознячки...Улавливать, отличать и использовать...И тогда, вы никогда не пропустите счастья. Никогда вот такие масштабные псевдо-потрясения не украдут у вас наслаждения чудом...Пока еще таким маленьким и беззащитным, но уже жизненно важным, пусть и для двоих! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><br />
<br />
<br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-34947432837250124132012-01-31T15:00:00.000+02:002012-01-31T15:00:04.747+02:00Такие простые и важные вещи<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1PwXIUgPakgaCUktJQIewbvEFhcswcMld9hyIXrEyAoYPJu9Myp8qn9PpN-cXBTMarhtdN3LnUX59FMTXX-BEv5XQi2404kgZCIdSadnmpTauPZvcGHoOlBV23XVu1sFsotNVNamI6FH/s1600/%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1PwXIUgPakgaCUktJQIewbvEFhcswcMld9hyIXrEyAoYPJu9Myp8qn9PpN-cXBTMarhtdN3LnUX59FMTXX-BEv5XQi2404kgZCIdSadnmpTauPZvcGHoOlBV23XVu1sFsotNVNamI6FH/s320/%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE.jpg" width="213" /></a>Каждый день Жизнь подкидывает нам новые задачи, идеи, пути, мысли и ситуации...Многие кажутся сиюминутными, отдельные - огромными и сверхважными... Однако в любом случае, в каждый момент жизни мы делаем Выбор.</div><div style="text-align: justify;">Мы выбираем друзей в детском садике, выбираем фасон джинс, выбираем ВУЗ, профессию, место работы, партнера...И каждый раз этот выбор что-то решает. Каждое наше слово, мысль,действие приводит к открытию или закрытию тех или иных дверей... </div><div style="text-align: justify;">Жизнь, она как пустыня: полна миллиардами песчинок - это наши решения и выводы, уроки,вынесенные из прошлого... Какие-то пещинки крупны, заставляют нас испытывать дискомфорт, а позже - облегчение после избавления от них...Какие-то напротив, кажутся мелкими и незаметными,но оставляют микро следы на нашей коже, душе...</div><div style="text-align: justify;">К ками-то решениям мы готовы, какие-то требуют долгого анализа, поиска истины, углубления в себя и свои желания...<br />
Недавно приняла одно из самых важных и ключевых решений в жизни...Шла к нему, ждала, хотела...А сейчас... Сейчас обуревает чувство страха и неуверенности: а все ли получится? Все ли будет как задумано? Не вызовет ли результат разочарования в самом себе? Новое решение и новые вопросы...Бесконечный лабирит Жизни...И главное - не растеряться в нем...</div><div style="text-align: justify;">Подумалось, что все же - это Ваша жизнь и Вам отвечать за все решения и поступки, за все прихоти и похоти...<br />
Да, здравствуй, мое Важное Решение! Да, ты меня пугаешь,как все новое и не знакомое, но мы же с тобой в одной лодке?!Ты же станешь частью меня, моим продолжением, моей летописью... Я встречаю тебя с чистым сердцем, с распахнутой душой и полным понимаем...Я уже люблю Твое,еще не существующее, лицо... Я уже дорожу Твоим, еще неизвестным мне, запахом... Я уже понимаю, что Ты - мое самое дорогое, самое важное решение...<br />
Я Тебя жду, не смотря на свои страхи и неуверенность. Ты, главное, не задерживайся, не плутай долгими коридорами на пути ко мне, не сей еще больших сомнений...Просто приходи!<br />
</div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-16751966886427694652011-12-29T11:38:00.000+02:002011-12-29T11:38:42.791+02:00Все ближе-ближе Новый Год!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-lrSQ7XrQcIU/Tvwv5-mdlII/AAAAAAAAADk/esQQJJN4nUU/s1600/6582654287_857a823324_b.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-lrSQ7XrQcIU/Tvwv5-mdlII/AAAAAAAAADk/esQQJJN4nUU/s320/6582654287_857a823324_b.jpg" width="202" /></a></div>Вот и уходит очередной год...В чем-то трудный, в чем-то интересный, а главное - счастливый! Кролик принес мне главное - встречу с самым любимым! Принес много новых знакомств, впечатлений и опыта...Принес здоровье и хорошее настроение родным и близким...<br />
Подарил душевное спокойствие и равновесие...Дал возможность осуществить почти все задуманное...Спасибо тебе, кролик (или кот,уж как угодно) )!<br />
<br />
Теперь готовимся к встрече овеянного предсказаниями и ожиданиями 2012. Отсутствие снега,конечно, лишило того незабываемого ощущения приближающегося волшебства...Когда вечером под ногами блестит снег и своим хрустом напевает вошебную зимнюю мелодию...Когда запах елки и мандарин в доме чувствуется по-особенному остро после прогулки на морозе... Когда,как в детстве, весело и беззаботно можно играть в снежки...<br />
<br />
Последние дни года самые чудесные...Можно остановиться,посмотреть на прожитый год и увидеть результат своих трудов, этой безумной гонки со временем и препятствиями...Можно представить себе перспективы следующего года, загадать и запланировать самые важные и ключевые события в жизни...<br />
<br />
А главное,это возможность окунуться в детство! Так же беззаботно смотреть мультики, лопать мандарины и сладости и просто верить в чудо!<br />
<br />
<br />
Дедушка мороз, пусть в этом году будет так же много хороших встреч и впечатлений, пусть у близких и друзей все складывается...Очень хочется что бы исполнилось самое-самое заветное желание, которое обещаю,скажу тебе ровно в полночь)<br />
<br />
Всех с наступающим! Пусть праздники принесут заряд энергии и впечатлений для дальнейшей работы, пусть год будет успешным и приностит много нового, интересного и дает возможность исполнять все-все планы!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-2QJnl0O5BXI/Tvw1FMGEsjI/AAAAAAAAADw/WhK_kA2hHtc/s1600/80650908_3996605_drakonchik.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-2QJnl0O5BXI/Tvw1FMGEsjI/AAAAAAAAADw/WhK_kA2hHtc/s200/80650908_3996605_drakonchik.png" width="196" /></a></div><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-57330729332070982102011-12-02T14:05:00.002+02:002011-12-02T14:06:50.523+02:00Женщина есть женщина, как бы мы с этим не боролись!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;">Вновь вернусь к теме "Настоящая Женщина" без прилагающихся опций "внутренний мужик", "повернутая на карьере стерва" и так далее...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Насколько часто можно слышать от девушек,что карьера - самое важное,что необходимо не зависеть от кого-либо, что ради самореализации можно пожертвовать всем...Раньше и я так говорила...</div><div style="text-align: justify;">А сейчас...Сейчас пришло понимание...Понимание того, что когда рядом любимый и любящий человек уже нет желания кидаться грудью на амбразуру и кому-то что-то доказывать...Нет желания соперничать с мужчинами во всех сферах жизни. Да,как профессионал своего дела - конечно, тут не должно быть деления на юбки и брюки... Но докзать что ты лучше ради..Ради просто доказать...уже нет желания. </div><div style="text-align: justify;">Теперь гораздо важнее потратить эти силы на заботу, на обустройство жилья, на обеспечение уюта и стабильности семьи...</div><div style="text-align: justify;">Впервые возникает готовность отдать пальму первенства Ему... </div><div style="text-align: justify;">Скажете слабость, безамбициозность, не перспективность?!..Ваше право...Но только кому нужны ваши амбиции когда вас никто не ждет...Когда некому вконце дня рассказать о своих достижениях или неудачах...Когда всю жизнь борешься под неизвестными знаменами за невнятные цели...А ради чего? Ради бегства от собственного одиночества....</div><div style="text-align: justify;">Добиваться карьерных высот,материальных благ гораздо эффективнее,когда есть ради чего...</div><div style="text-align: justify;">Когда ради чувства растворения в глазах,душе другого человека готов по кирпичику разбирать стену неприступности, занятости и амбиций....</div><div style="text-align: justify;">Когда субботнее утро начинается со шкодного поцелуя в нос, запаха кофе и разговора о планах на будущее...Совместное!</div><div style="text-align: justify;">Когда просыпаешься ночью от плохого сна, прижимаешься, сильно-сильно зажмуриваешь глаза и чувствуешь себя в безопасности...</div><div style="text-align: justify;">Когда рядом человек, которого ты принимаешь и уважаешь со всеми его достоинствами и недостатками и в ответ получаешь то же принятие и уважение...</div><div style="text-align: justify;">Когда знаешь каждую родинку,каждый шрамик...</div><div style="text-align: justify;">Когда,стоит опустить руки, тебя подхватят,поддержат и вновь разбутят желание двигаться дальше....</div><div style="text-align: justify;">Когда ты можешь пробудить в человеке казалось бы давно забытые эмоции...Помочь приодолеть страхи и не уверенность...Иногда даже побыть тенью, способной защитить, подтолкнуть и помочь....</div><div style="text-align: justify;">Насколько узко мыслят люди, насколько они запутались в своих масках и ролях...</div><div style="text-align: justify;">У животных проще...Тигрица...Сильная, грациозная, самодостаточная...</div><div style="text-align: justify;">Способная справиться со всем и вся....Но такая нежная и заботливая с детьми...Такая трогательная со своим Тигром...Равный союз двух сильных... Без масок, купюр и игры...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilLNhBMcuBdtOc3evgzxguHcU9lzzizwxMblYgqP6BpZTNZNZVZLFRwnamSh1XTgOhwTsrElgPQnmZF74vSOEt0zpUv-le3ybcUXJUexgT64aH7iZ2Bxv1Mf7d47YTz5zBio7hFZbvt445/s320/wallpapers_cats_562.jpg" width="320" /></div><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-2445682900418059932011-10-26T12:01:00.000+03:002011-10-26T12:01:16.096+03:00Заветное желание<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Vkqt6IpWs1x3rlHALAtE10aAg_PH4iZdzOleTX6rT8KpQ80V1mKO_g9p7Yql6sCzRA2OcY78qjGRzVwZChiWn7gTXU_VHaKbFHonO5832ms8I5N5BAVkey1QQJEMZH6020m-HjzJzAQK/s1600/Happy_family_by_sigimonas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Vkqt6IpWs1x3rlHALAtE10aAg_PH4iZdzOleTX6rT8KpQ80V1mKO_g9p7Yql6sCzRA2OcY78qjGRzVwZChiWn7gTXU_VHaKbFHonO5832ms8I5N5BAVkey1QQJEMZH6020m-HjzJzAQK/s320/Happy_family_by_sigimonas.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;">А я просто хочу от тебя ребенка...</div><div style="text-align: justify;"><br />
Да,да! Вот так просто и нагло я могу заявить о своем желании!</div><div style="text-align: left;"><br />
Возможно слишком самонадеяно,возможно немного пугающе, возможно...но..<br />
Я так хочу что бы под серцем росла частичка тебя.<br />
Я так хочу что бы у нашего чуда были твои черные волосы со шкодным завитком на виске. Я так хочу смотреть в его зеленые глаза, меняющие свой оттенок в зависимости от настроения...Как у папы)</div><div style="text-align: justify;">Если это будет мальчик,я хочу что бы он любил футбол как и ты. Что бы воскресным утром я могла наблюдать за игрой моих самых любимых мужчин. Что бы он был так же трогательно заботлив<br />
и внимателен. Он будет брать с тебя пример, ты будешь для него самым лучшим человеком на свете, его помощником, другом и авторитетом.<br />
Если это будет девочка,пусть она так же мило морщит от недовольства носик и потешно трет глаза спросонья...Она станет маленькой принцессой для тебя, а ты будешь идеалом мужчины и верхом совершенства для нее.<br />
Я так жду момента, когда в нашем доме поселится маленькая копия тебя...<br />
Я так часто представляю себе картинку: летний сад, в котором ты играешь с малышом. Я никогда не знаю сын это или дочь...Я бы хотела сына...Но это не важно - главное, что это будет самый любимый малыш самых счастливых родителей.<br />
А пока это только мечта, ты просто люби меня. А я буду любить тебя. Так мы приумножим наше чувство, что бы его хватило на нашего будущего ребенка, которого я хочу именно от тебя!</div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-66715326527074722662011-08-30T13:57:00.001+03:002011-08-30T13:57:23.207+03:00Мой Человек<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div align="justify">Ежедневно приходит убежденность и уверенность в том, что любовь не эфимерное и мифическое чувство, а реальная субстанция. Она приходит иногда неожиданно,как удар молнии,как ураган, захватывает все вокруг,оставляя после себя обломки, шрамы, увечия...</div><div align="justify">Моя любовь иная...она похожа на тонкую сизую мглу, которая не спеша, постепенно,миллиметр за миллиметром заполняет каждую щель, каждый просвет, любое свободное пространство.</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2pF47q5T3CRjEgmTclmCJCwg65OBR-Vy07QOJZ0kTGq2moTvj0CjQHwB9GSvJuD7jHwgHhrc4jnQhBhbal2_Qi6_P_ZCucwdoq46Xqn3QDKdJDw1udEluodyTDxZ7G2OGWr4BXYSbM_vE/s1600/y_8101c698.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2pF47q5T3CRjEgmTclmCJCwg65OBR-Vy07QOJZ0kTGq2moTvj0CjQHwB9GSvJuD7jHwgHhrc4jnQhBhbal2_Qi6_P_ZCucwdoq46Xqn3QDKdJDw1udEluodyTDxZ7G2OGWr4BXYSbM_vE/s320/y_8101c698.jpg" width="320" /></a></div><div align="justify">Любовь нужно не просто ценить, любви необходимо учиться...</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Когда чувства близкого человека важнее собственных, когда ты не отказываешься от своего Я, но взвешиваешь и думаешь так ли тебе принципиально, насколько это важно....Когда любимый человек становится твоей планетой. Нет, мир не замыкается только на нем, нет легких форм помешательства и зависимости...Есть просто всепоглощающее чувство Мы...</div><div align="justify"> Именно ради этого чувства мы ищем своего человека....Человека, который придаст особый и единственно важный смысл всему, что происходит – не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня...Человека, что способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и наполнить нас самих тем неповторимым светом, теплом и покоем...Человека, который будет нужен как воздух. А ты…ты будешь нужен ему...Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона... Чье присутствие станет столь же необходимым, как и сама жизнь...И возможно, даже больше…Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни,о ее жуткой бессмысленности…Того, который станет самым важным мотивом жить, быть… любить.Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами. ВСЕГДА!</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify"><br />
</div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-85577764504894806942011-07-06T16:29:00.000+03:002011-07-06T16:29:24.216+03:00Другая любовь...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5l7I2xQZ0plZ-rW7IlKV6ns_tUAnYlFIYSOzxV-4tvE0pbDAILbAY5bfv1z8jJMsp-T7DR4HvO27b_pKxA-EIk-V5JHDpOtTB8MjaykdhWh9BOwFOYz2IwtSbnFUTZJb4mI8NJxjOKloO/s1600/56119.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5l7I2xQZ0plZ-rW7IlKV6ns_tUAnYlFIYSOzxV-4tvE0pbDAILbAY5bfv1z8jJMsp-T7DR4HvO27b_pKxA-EIk-V5JHDpOtTB8MjaykdhWh9BOwFOYz2IwtSbnFUTZJb4mI8NJxjOKloO/s320/56119.jpg" width="320" /></a></div><div align="justify">Это другая любовь. Сознательная. Основанная на трезвом восприятии, сугубо эмоциональных догадок почти нет.Знаешь, какие конкретно чувства испытываешь и почему —<br />
ты наконец дошел до того самого места, откуда открывается прекрасный обзор на весь предыдущий опыт, и встретил там человека, у которого глаза светятся пониманием.<br />
Но это не сближение от отчаяния. <br />
Никаких пафосных всплесков, никаких истерик и болезненных признаний, мокрых глаз и дрожащих губ. Это все было раньше. Это все осталось в промозглых вечерах, когда много говоришь, почти ничего не слыша. Тогда за окном вьюги злобно оттачивали лезвия снежинок, сейчас же вокруг спокойный пейзаж и огромная тишина спускается с неба.<br />
Теперь жизнь дает нам возможность выбора. Сами определяем содержимое и аккуратно заполняем им свои сердца, не переливая через края. Я ношу в себе удивительную<br />
новую любовь, которая зародилась незаметно и вдруг вспыхнула так же неожиданно.<br />
Смотрю в его глаза и вижу в них то же самое. Тот же страх снова обжечься, тот же сберегаемый остаток сил. То же желание поверить.Теперь ты ценишь в отношениях не то, что получаешь и отдаешь, а то, что вы просто вместе.</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-90127534572279335952011-06-20T07:02:00.000+03:002011-06-20T07:02:35.436+03:00Рождение Женщины<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitsvsa7Y5sTx3tEoF3Rvn9sQne_2BTWx5iFUielAeRbusKQgjCZ5HCNIBiHEnRUbe7hwLnIE6JHIGIkzLpFkvrFXO2k6K8rtBXd5zNT8ZJ3kfAa5Cqpc7JHE2ZRU41j-ks6YjOi3ex5bUH/s1600/28764528_2751403.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitsvsa7Y5sTx3tEoF3Rvn9sQne_2BTWx5iFUielAeRbusKQgjCZ5HCNIBiHEnRUbe7hwLnIE6JHIGIkzLpFkvrFXO2k6K8rtBXd5zNT8ZJ3kfAa5Cqpc7JHE2ZRU41j-ks6YjOi3ex5bUH/s320/28764528_2751403.jpg" width="213" /></a></div><div align="justify"><br />
Недавно услышала от одного молодого человека фразу: "Я родил ее как женщину". Переспросила, имелось в виду, что он стал ее первым мужчиной.<br />
И почему-то меня это покоробило...<br />
С каких пор таинство рождения сводится к процессу кто-то куда-то что-то сунул...Отдаться это не единичное физическое действие, это процесс, прорастание в то, что становится самым родным.<br />
Женщина это не просто физическое, это не просто название...Это состояние...Ума,души,сердца,сознания...<br />
От того что девушка стала женщиной в физиологическом смысле, ее ментальное не поменялось. Можно иметь <br />
5-7-10 партнеров и не раскрыться как Женщина...<br />
Но все же, Женщину рождает Мужчина. Именно так, с большой М. Хотя мужчина — это далеко просто половой признак, это<br />
еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина<br />
— это тревога за нее, даже когда они не вместе. Только настоящий Мужчина способен<br />
разбудить в любой самоуверенной и амбициозной амазонке каменных джунглей милую,нежную, заботливую и женственную.Женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от жела-<br />
ния довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть по природе,<br />
какие бы споры не велись с этим. Только настоящий Мужчина может не заставлять женщину жить в неопределенности.<br />
Женщина рождается в тот момент, когда она перестает контролировать весь окружающий мир,когда она начинает доверять...<br />
Рождение Женщины процесс не одного дня...Это упорный труд Мужчины, это море любви,заботы и понимания...И главное тут - соблюсти тонкую грань между<br />
заботой и всеобъемлющим контролем, между нежностью и приторной страстью, между согласованием и подавлением...И на это способен только настоящий Мужчина.<br />
<br />
И тогда, при успешном стечении целого ряда обстоятельств, произойдет чудо рождения. Рождения настоящей Женщины:<br />
уверенной в себе, сильной, успешной, спокойной, сдержанной,и при этом гармонично сочетающей в себе нежность,любовь, ласку, мягкость...Когда Она доверяет, когда <br />
знает что ее любят,ждут... Когда уверена в своем спутнике...Когда внутри спокойствие и умиротворение....Когда появляется желание родить ребенка от этого конкретного Мужчины...<br />
Может,конечно, ребенок это уже далекие рассуждения, и она даже не думает о размножении, но уходят страхи и боязнь....А главное - она мудра. <br />
Она может не быть академическим гением, но она обязана быть жизненно мудрой. И только тогда она настоящая...<br />
По-немногу распускается и набирает силу бутон доверия,умиротворения и какого-то необъяснимого чувства, когда рядом с его душой твоя как дома....<br />
И этот бутон, ухоженный, взлелеянный, оберегаемый ими двумя способен принести самые удивительные в мире плоды - становление идеального тандема Мужчины и Женщины.<br />
<br />
И горе тому мужчине, который возомнит себя Пигмалионом и не добъется успеха...А еще хуже если обидит...Тогда душа еще не рожденной Женщины закрывается от всего на свете,<br />
перестает реагировать...Становится сухой, холодной и чуждой эмоциям. Это хорошо для карьеры, но губительно для Женщины...<br />
<br />
Сейчас вы читает и думаете: а я Женщина? Верно? В каждой есть Женщина. Просто кто-то,к сожалению, пытается открыть ее всю жизнь - а самостоятельно это делать очень сложно и почти невозможно. <br />
Какими бы мудрыми,умными,красивыми и уверенными небыли женщины, как бы они не доказывали себе и всем, что абсолютно равны мужчине - каждой порой нужно чувствовать себя маленькой и беззащитной.<br />
И именно возможность расслабиться,остановиться и выдохнуть самое ценное в наличии настоящего Мужчины в жизни. <br />
<br />
Скажете где их брать? Да, согласна, самая большая проблема современности: где взять просто мужчину, а уж про настоящего вообще речи быть не может. <br />
Но вот это и есть ответ: женская самостоятельность, амбициозность, желание доказать мужчине кто кого...Это хорошо для карьеры, но плохо для личной жизни...<br />
<br />
Получается замкнутый круг...Мы можем стать женщиной только подпустив к себе Мужчину, которого сами убиваем в представителях противоположного пола...<br />
Рецепта борьбы с этой напастью не подскажу - самой бы кто подсказал....Но, как говорится, осознание проблемы - пол пути к ее решению) <br />
</div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-5699079988229552812011-06-08T10:15:00.003+03:002011-06-08T11:03:23.500+03:00"Лето - это маленькая жизнь" (с)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PFFJP1vLO6hE6-pHcBQTo7WSX246k3PmjEiDcwW5J0gdGzX4Apmj6QbltfXXqQ94pFJochX4-8-mZ6wxD3-gnW181qh_uiTrNVevFdpRHhICE81rKeFHzmq7a6yYdVlAb9zrff5LfzKR/s1600/664519.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PFFJP1vLO6hE6-pHcBQTo7WSX246k3PmjEiDcwW5J0gdGzX4Apmj6QbltfXXqQ94pFJochX4-8-mZ6wxD3-gnW181qh_uiTrNVevFdpRHhICE81rKeFHzmq7a6yYdVlAb9zrff5LfzKR/s200/664519.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Д</span><span style="font-size: large;">олго-долго не возникало желания что-либо писать... <br />
Все так тихо,размеренно,стабильно..Стабильно серо...<br />
Одни люди пришли в мою жизнь за эту зиму, но еще больше их ушло...<br />
<br />
И вот оно! ЛЕТО!!!<br />
Что может быть чудеснее Лета? Когда просыпаешься не от будильника, а от яркого солнечного лучика, весело мигающего прямо в глаза. От пения птиц. И даже шум огромного города за окном становится каким-то особенным - более спокойным, размеренным, улыбчивым...Что может быть лучше начинать утро с чашечки кофе на балконе,когда под окнами в сарафанах уже гуляют бабушки с внуками,собачники...Наблюдешь за ними, идешь за еще одним кофе...Делаешь завтрак. О да! Летние завтраки самое замечательное - каково начинать утро клубникой со сливками? Или творогом со свежей черешней....)))) Каждое утро начинается с хорошего настроения!)<br />
<br />
Начало этого лета стало не просто удачным. Оно стало очень удачным. Завершились одни из ключевых жизненных этапов, душа ожила от всех осенне-зимних переживаний...В мою жизнь стали приходить новые люди...Все очень разные, но все очень интересные и по-своему особенные...<br />
<br />
И,кажется, одиночество решило покинуть мои бирюзовые пенаты)) Бывало ли у вас, что появление одного человека переворачивает весь уклад жизни? Вся размеренность уходит,вакуум резко заполняется..И это пугает немного,вынужденна признать! Но это так вдохновляет! Да,нет ощущения подгибающихся коленок, нет замирания сердца и остановки дыхания....Но есть непередаваемое чувство уюта и комфорта, чувство защищенности... Какое-то непонятное чувство дома.... Не думалось, что эти чувства вновь оживут в душе и будут настойчиво требовать к себе внимания...Будут бороться с эгоизмом, цинизмом и недоверием к людям...Есть море новых эмоций и впечатлений! <br />
<br />
Похоже, это лето станет новым этапом жизни...Новой жизнью!) Настораживает, пугает....Но интригует и подзадоривает!<br />
<br />
Давай, Лето, разгорайся ярче! И приноси еще больше эмоций,впечатлений и душевного комфорта!</span></div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-56618923048518478742011-04-01T14:31:00.000+03:002011-04-01T14:31:53.089+03:00Изучая стала тенью<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><a href="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/132/40132410_1235430995_lust.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img align="right" alt="" border="0" height="217" src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/132/40132410_1235430995_lust.jpg" width="320" /></a><span style="font-size: large;">Как первоклассник учит стих про маму,<br />
<br />
твердя и запинаясь на одном<br />
так я учу тебя по клеточкам, упрямо<br />
по дюйму в год, по ложке перед сном<br />
<br />
по телефону, по случайным чьим-то фразам,</span> <span style="font-size: large;"><br />
по ссылкам в яндексе, по логам в айсикью,<br />
по нашим встречам и не встречам - раз от раза<br />
я о тебе все больше узнаю<br />
<br />
вот ты смеешься, вот от солнца щуришь веки</span> <span style="font-size: large;"><br />
или губу закусываешь жестко - <br />
мое занятье - постиженье человека <br />
по взамху рук, по абрису прически<br />
<br />
в моих альбомах - где-то внутри глаза - </span> <span style="font-size: large;"><br />
все фотографии: бедро, рука, коленка<br />
и твой висок и повторенная три раза<br />
улыбка с миллионами оттенков<br />
<br />
я твой географ, твой историк, твой анатом,</span> <span style="font-size: large;"><br />
я твой биограф, твой стилист и отраженье<br />
я изучаю дюйм за дюймом каждый атом<br />
тебя тебя тебя тебя тебя .............. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">я стала тенью</span></div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-83530959083744947802011-03-18T09:43:00.001+02:002011-03-18T13:09:26.785+02:00Просто будь<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8TtpZPDWvc2YmPnZYX6D-tBMkWHk1oxQoe0nfrOy2zyvLS-8qOYNW68-OEgRTgC7-guy2K3UFlBQH8YVpwepfWOoJ7V6LHVRdczCi6Y4FjgAI1vI4-GhcAFGJmIMM6PgN63KWAE3lMf65/s1600/x_cf69ae3e.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8TtpZPDWvc2YmPnZYX6D-tBMkWHk1oxQoe0nfrOy2zyvLS-8qOYNW68-OEgRTgC7-guy2K3UFlBQH8YVpwepfWOoJ7V6LHVRdczCi6Y4FjgAI1vI4-GhcAFGJmIMM6PgN63KWAE3lMf65/s320/x_cf69ae3e.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-size: small;">Не исчезай, прошу тебя, не уходи </span><br />
<span style="font-size: small;">И посещай мой мир когда захочешь, </span><br />
<span style="font-size: small;">Хоть ранним утром в гости приходи, </span><br />
<span style="font-size: small;">А если хочешь, то и темной ночью. </span><br />
<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: small;">Не исчезай, когда пойдут дожди, </span><br />
<span style="font-size: small;">Когда в окно ударит вьюга </span><br />
<span style="font-size: small;">И сердце вдруг, когда сожмет печаль, </span><br />
<span style="font-size: small;">Ты вспомни верного и преданного друга. </span><br />
<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: small;">И ты напишешь весточку вдруг мне, </span><br />
<span style="font-size: small;">Поделишься и болью, и печалью, </span><br />
<span style="font-size: small;">И я беду рукою отведу, </span><br />
<span style="font-size: small;">И словом обогрею, словно шалью.</span> </div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-44018782321376413832011-03-10T09:53:00.000+02:002011-03-10T09:53:36.394+02:00Весна<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW6VdfK3eCUSxuT2JD_9oeiJ6pkOFsc3tVWoJqb-2rSjMqeFzvihjIFRZ0RyQUTPQVi-iG1K22XuAhC3f4dg3Sk_610JitciH1TsRHGSw0DTY4-qPQRNRHtAeKD7Cvy9qgvSRqU83ZgbF/s1600/images.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW6VdfK3eCUSxuT2JD_9oeiJ6pkOFsc3tVWoJqb-2rSjMqeFzvihjIFRZ0RyQUTPQVi-iG1K22XuAhC3f4dg3Sk_610JitciH1TsRHGSw0DTY4-qPQRNRHtAeKD7Cvy9qgvSRqU83ZgbF/s320/images.jpeg" width="320" /></a>Десятый день весны...Наконец-то утром просыпаешься не от противных трелей будильника, а от солнечного лучика, от запаха весны в комнате...И первое что видишь,проснувшись, не мрачное свинцовое небо, а охапку ярких тюльпанов, подаренных Им...На лице абсолютно безусловно появляется улыбка. Вспоминаешь вашу последнюю встречу, его губы...Где-то глубоко в душе начинает ворочаться комочек нежности, а в голове просыпается осознание, что все же вы не вместе...Отгоняешь наваждение, непонятные мысли, вскакиваешь с постели, включаешь бодро-романтичную музыку, босыми ногами шлепаешь в душ и распеваешь там что-то позитивное. Потом кофе-завтрак-марафет и на работу.</div><div style="text-align: justify;">Выходишь на улицу и готов улыбаться абсолютно всему и всем.) Многие думают что влюблена...Возможно...Но в себя, в это солнышко, в наконец-то наступающее тепло! Он, конечно, есть в жизни, Он безумно дорог, и очень хочется быть вместе, но не складывается... Вокруг крутятся мужчины, парни,мальчики...Но это все не то. Нет чувства гармонии, комфорта, доверия...Нет чувства близости души...<br />
А на дворе распускается, вступает в силу весна! И нет никакого желания предаваться грусти и меланхолии...Это состояние пробуждения природы сейчас так гармонично с внутренним состоянием: гармония, свет, уверенность...И даже ради Него не хочется терять это потрясающее чувство!<br />
Улыбайтесь, люди! Не смотря на Пост, начавшиеся весенние диеты и все прочее балуйте вкусненьким себя и любимых (или себя любимых))) ), радуйтесь первым лучикам солнца и отложите все проблемы! Все решиться само собой,как бы странно это не звучало. Мир гораздо мудрее нас с вами - маленьких и амбициозных. И весна как ни есть лучшее время для начала новых путей, новых мыслей и новых чувств!</div></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-84972161674628035212011-02-11T19:52:00.000+02:002011-02-11T19:52:08.718+02:00Гармония с собой<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCUx9HRcmbpP38wFj9b0JBTw6Cf3blGFFSNK1fXOFTCrxjOIcH4QDMHyEY_31QyNb32QEqp70vTjSDZz1J415By1uJuAxlvrsOGcuGI1cFZJFyY6iZQ4-2PuaJV_rfU9PynYsq_uSwPeg3/s1600/49834628_YA_skuchayu_po_tebe.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCUx9HRcmbpP38wFj9b0JBTw6Cf3blGFFSNK1fXOFTCrxjOIcH4QDMHyEY_31QyNb32QEqp70vTjSDZz1J415By1uJuAxlvrsOGcuGI1cFZJFyY6iZQ4-2PuaJV_rfU9PynYsq_uSwPeg3/s320/49834628_YA_skuchayu_po_tebe.jpg" width="320" /></a><span style="font-size: 14.0pt;">Холодный, начинающий пахнуть весной, ветер раздувает белоснежную занавеску…В комнате пахнет свежесделанной уборкой, кофе и этим самым весенним ветерком…Опускается полумрак зимнего вечера…Сижу наедине со своими мыслями.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>С момента принятия очень важного в жизни решения прошло 4 месяца…4 месяца, перечеркнувшие предыдущие 6 лет жизни… Никогда не жалела о том как поступила, даже наоборот – долго пребывала в эйфории от освобождения…От освобождения от тяжелых отношений, тяжелого, полного непонимания и взаимных оскорблений брака…Позади остались 6 лет наполненные событиями, людьми, эмоциями…Нет, не плохими, - разными. Эти 4 месяца открыли новую главу жизни…Открыли новую меня...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;">Возможно кто-то скажет глупо, бросать все, вычеркивать, рвать старые связи ради желания наконец-то стать Собой, в момент понимания, что Ты можешь другой, что рядом может быть совсем другой Мужчина и относиться к Тебе тоже можно совсем иначе...Но поверьте, это того стоит!</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;">Да, на карту поставлено многое...И узнать выигрышным был маневр или нет доведется совсем не скоро! Но и не хочется...Пока...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;">Чувство полного комфорта и гармонии с собой...Самодостаточности и независимости...Чувство любви к себе... Раньше, не могла и представить, что смогу быть в каких-то странных отношениях, что не буду переживать о мнении окружающих, что одиночество может быть комфортным... И самое главное, что возможно чувствовать себя Женщиной... Не ломовой лошадью, на которой держится дом, карьера, нереализованный спутник жизни...Не вечно улыбающимся Арлекином, который скрывает свои эмоции даже от самых близких...Ты научил меня быть Женщиной...Любить себя, уважать себя, гордиться собой и быть собой! Только рядом с тобой я могу себе позволить перестать контролировать все вокруг, приостановить бесконечную гонку...Только Ты даешь мне возможность расслабиться, свернуться уютным калачиком, почувствовать себя защищенной...Только с Тобой...Ты моя батарейка, моя тихая гавань и моя страсть...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;">Холодный воздух наполняет легкие...С каждым вдохом мысли становятся все яснее, душа спокойнее и умиротвореннее... На дисплее мобильного высвечивается Твое имя... Не буду брать трубку...Очень хочу, но не буду...Ты как Солнце — Ты не можешь всегда быть рядом, как бы я не нуждалась в этом... Нужно учиться искать энергию в себе...</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt;">Допиваю кофе...Обвожу взглядом зимний горизонт...Может быть кто-то винит меня, кто-то поддерживает, кто-то не понимает... Кто-то считает, что Ты того не стоил и ждут моего сожаления... Но впервые в жизни мне комфортно с собой! </span></div><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-65622081199204628132011-02-01T19:29:00.003+02:002011-02-02T22:11:11.973+02:00Скучаю<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeWdhIQW89biRNarGZtk11sVnhih9i9tqXaWlyquJ2aE-fkXpxIbWdVIl-lAgKeEbIK5w1qsR0-9oXpmWlIGtj_r4FfJJxCPqwXikakftP24NhPzDWqKCqnHcHDub-P08ewGIwSWytXnps/s1600/5552.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeWdhIQW89biRNarGZtk11sVnhih9i9tqXaWlyquJ2aE-fkXpxIbWdVIl-lAgKeEbIK5w1qsR0-9oXpmWlIGtj_r4FfJJxCPqwXikakftP24NhPzDWqKCqnHcHDub-P08ewGIwSWytXnps/s320/5552.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ты<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>вошел в мою жизнь и не покидаешь ее…Я Тебя гнала, убеждала себя в том, что отпустила Тебя<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и наши отношения… Закрывала двери…а потом сама их распахивала! Вновь открывала Тебе свое сердце, душу…Вновь прирастала к Тебе, растворялась, становилась частичкой <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Тебя…Снова начинаю ждать Твоих звонков, улыбаюсь Твоим смс…Снова теряю контроль над своими чувствами….</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">А ведь знаю же, знаю что нельзя привыкать к Тебе, нельзя ждать от Тебя чего-то, на что-то надеяться и ждать… Знаю, что самый верный рецепт просто отпустить ситуацию, просто <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>радоваться тому что получаешь, просто наслаждаться моментами близости, долгими спорами и разговорами…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Но все это происходит…В такие моменты чувствую себя очень слабой, очень беззащитной…И одновременно сильной, ведь я все это понимаю, в какой-то мере контролирую…И добровольно упиваюсь своим состоянием…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Скучаю…Даже тяжело выразить словами насколько…Скучаю по <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Твоей энергии, по Твоей силе, по Твоей уверенности…Скучаю по Твоим рукам, по Твоему запаху, который так и норовит запутаться<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>в моей постели….Скучаю по Твоему самоуверенному смешку, ехидной улыбке и кошачьим повадкам…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Скучаю по Твоему голосу и интонациям…Скучаю по Твоим ночным объятиям…По ощущению Твоего дыхания на своей коже… Скучаю по Твоему ночному сопению… По нашему утреннему кофе… </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">А самое главное, скучаю по себе радом с Тобой…Только с Тобой я могу быть по-настоящему открытой…Ты делаешь меня спокойнее, увереннее… Только с Тобой я могу почувствовать себя маленькой и защищенной и уверенной и заботливой одновременно…Скучаю за чувством умиротворения, которым<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>наполняется моя душа рядом с тобой Ты…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Да, мы общаемся… Но уже не так как ранее…Я не хочу Тебя привязывать, посягать на Твое свободолюбие, на Твое личное пространство…Я очень ценю наши отношения, которые уже больше чем просто секс, любовь…Это близость душ… Я ничего не требую… Я просто хочу немного больше тепла и внимания…<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Но Жизнь видимо не до конца преподала мне урок терпения и выдержки...Видимо я еще не научилась не забегать вперед и получать удовольствие от того, что у меня есть сегодня…Жизнь она вообще, очень мудрая тетка<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>и дает нам только то, что мы способны пережить. А<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>вот можем ли мы это воспринять,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>сделать свои выводы зависит только от нас. Я этому усердно и усиленно стараюсь учиться…Может быть Ты мне для этого и дан? Судьба не дура, зря людей сводить не станет. Ведь именно Ты открыл мне новую меня, показал и научил видеть и определять чего я хочу…Научил чувствовать и воспринимать мир немного иначе…Ты создал во<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>мне комфорт для самой себя…Абсолютную уверенность в себе…Смирение…Я смирилась с тем, что я у Тебя не одна, что, возможно, я не оставлю неизгладимого следа в Твоей жизни, что могу не видеть Tебя неделями…Я медленно, но уверенно учусь принимать, понимать и оценивать уроки Жизни…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">А пока я этому учусь, я продолжаю скучать по Тебе….</span></div><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-84566928684034710952011-01-31T17:40:00.000+02:002011-01-31T17:40:45.855+02:00Море<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwyqSLnlZnmzgu8P9s86TWEXHTL0T5Oi8kpUGTk1sCY5Rv36IloTiBxjyp4kfC66GDimvVroEpczZK2c5c5wGOZ4ujgmaR_4jg9-u1x5xyz8tVaevUdquc-IARvLdZIrzHOM93RzKm24N3/s1600/krasivyjj_zakat_na_more_9261f5e9e70a416781726dd3c065bf2a.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwyqSLnlZnmzgu8P9s86TWEXHTL0T5Oi8kpUGTk1sCY5Rv36IloTiBxjyp4kfC66GDimvVroEpczZK2c5c5wGOZ4ujgmaR_4jg9-u1x5xyz8tVaevUdquc-IARvLdZIrzHOM93RzKm24N3/s1600/krasivyjj_zakat_na_more_9261f5e9e70a416781726dd3c065bf2a.gif" /></a>Сегодня мне приснилось море! Впервые за много месяцев...Оно снилось мне и раньше, наполняя душу покоем, а разум чистотой. Но потом перестало...Наверное слишком много негатива, лишних эмоций и суеты было...И вот оно - Море...Вижу себя сидящей в шезлонге на пляже...садится солнце..прохладно...я укутываюсь в клетчатый плед, беру бокал сухого вина, вдыхаю свежий пропитанный йодом воздух...Совсем рядом шумит море...Такое сине-зеленое...Волна разбивается о берег и разбивается на тысячи искр в лучах заходящего солнца...Над самой водой пролетают суетливые чайки...Огромный,оранжево-розовый диск солнца все ниже над водой, кажется еще мгновение и утонет...Начинают появляться первые звезды: такие робкие блесточки в розовеющем небе...Ветер путает волосы, пропитанные солью...Душа наполняется спокойствием, умиротворенностью, уверенностью... <br />
<br />
Открываю глаза..только сон...Очень жаль...Но хорошее настроение, легкий романтик обеспечены на весь день...<br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-65751379079545988782011-01-26T14:59:00.001+02:002011-01-26T14:59:35.093+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-family: Tahoma; font-size: small;">Бывало ли у вас: идет день тихий, спокойный, вполне удачный и тут Ты натыкаешься на небольшую заметку,стих...И все...Внутренее спокойствие улетучивается...Ты очень остро осознаешь и понимаешь, что именно с Ним хочешь засыпать и просыпаться...Что именно с Ним хочешь пить кофе, спорить,молчать, делиться мыслями...Что именно Его тебе сейчас так не хватает...Включаешь Hurts - Stay, делаешь кофе...С лимоном и медом...Так как Вы любите и позволяешь себе немного погрустить, поупиваться этой сладкой меланхолией и светлой грустью...Совсем не много,совсем не долго..Иногда даже сильным и самоуверенным нужно чувство нехватки другого человека...просто нужно чувство, как символ того, что Ты еще можешь чувствовать....</span><br />
<span style="font-family: Tahoma; font-size: small;"><a href="http://www.blogger.com/goog_1056312087" style="color: black;"> </a></span><span id="title93881708_39" style="color: black; font-size: small;"></span><br />
<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<div style="color: black;"><span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhicS3yRzHW7FukGnLKO628wPno2VeRfZnrBmPzxJ4kGAPLX1OyggPv1NNakedT-kZI1Nv-z9u-fIQ1U304F4C9Q2Ef9KODoruN6yYWYALrqp30Ld4xv2Dy9q8w4kxDhLto4dc-takOPq5t/s1600/utrennij_kofe.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; color: black; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhicS3yRzHW7FukGnLKO628wPno2VeRfZnrBmPzxJ4kGAPLX1OyggPv1NNakedT-kZI1Nv-z9u-fIQ1U304F4C9Q2Ef9KODoruN6yYWYALrqp30Ld4xv2Dy9q8w4kxDhLto4dc-takOPq5t/s320/utrennij_kofe.jpg" width="218" /></a></span><span style="font-family: Tahoma; font-size: small;"><i><span style="color: #0c004b;">Как много тех, с кем можно лечь в постель, <br />
Как мало тех, с кем хочется проснуться... <br />
И утром расставаясь улыбнуться, <br />
И целый день,волнуясь, ждать вестей. <br />
Как много тех с кем можно просто жить, <br />
Пить утром кофе,говорить и спорить... <br />
С кем можно ездить отдыхать на море, <br />
И, как положено - и в радости и в горе рядом быть... <br />
Но при этом не любить... <br />
Как мало тех, с кем хочется мечтать! <br />
Смотреть как облака роятся в небе, <br />
Писать слова любви на первом снеге, <br />
И думать лишь об этом человеке... <br />
И счастья большего не знать и не желать. <br />
Как мало тех, с кем можно помолчать, <br />
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, <br />
Кому не жалко год за годом отдавать, <br />
И за кого ты сможешь,как награду, <br />
Любую боль,любую казнь принять... <br />
Вот так и вьется эта канитель - <br />
Легко встречаются, без боли расстаются... <br />
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. <br />
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.... (с)</span></i></span><span style="color: #450e61;"> <span style="color: #0c004b;"> </span></span> </div><span id="title93881708_39" style="background-color: white; color: black;"></span><span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Tahoma; font-size: x-small;"></span></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-57981032661859052302011-01-23T13:34:00.001+02:002011-01-23T13:35:29.999+02:00Вечера...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div align="justify"> Я люблю <em>Наши</em> вечера...Такие редкие и такие сладкие, нежные,уютные,трепетные иногда саркастичные, но каждый раз особенные...Не важно о чем мы говорим, где мы находимся… Все происходит так легко и непринужденно, как будто всю жизнь мы только тем и занимались – что проводили эти вечера друг с другом. Чувствовать друг друга...С полуслова. С полу-взгляда. Не важно, какие звучат при этом слова...А еще лучше совсем без слов... Главное – между строк, на кончиках пальцев, в дыхании, во взглядах... Главное момент, кода наши взгляды встречаются, когда наши души без слов говорят и спорят...Движения замедляются, интонации становятся мягче, взгляды скользят, едва касаясь каждого уголка тела... Души… Проникая глубже, чем это бывает с другими.</div><div align="justify">Сплетение рук, тел, душ...Сердце замирает...Перехватывает дыхание...Мурашки по телу...В голове звучит танго...Яркие вспышки...Душа распахнута...Слов нет..Они нам не нужны...</div><div align="justify">Я люблю Наши ночи... Темные, томные и такие короткие...Я люблю засыпать и просыпаться в Твоих объятиях...Таких крепких и нежных одновременно...Обволакивающее чувство уюта, уверенности и спокойствия...Твое дыхание на коже...</div><div align="justify">Утро...Оно всегда отнимает тебя у меня...Нет, я не против. Так уж сложилось, что у каждого своя жизнь и "Мы" существуем не часто...Я привыкла и приняла...Но иногда так хочется что бы ночь была вечной, что бы не приходилось расставаться и спешить каждому по своим делам...Я не прошу большего, даже если и хочу... Я просто благодарна Тебе за то что Ты есть в моей жизни...</div><div align="justify">Твой запах запутался в моей постели...Тело помнит прикосновения, дыхание...В душе комфорт и уют, оставленный тобой...Но вечер уже в одиночестве...</div><div align="justify">Наверное за такие контрасты я люблю Наши вечера еще сильнее....</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv35SctyMz6ITyefz299uf00_2OrXL28o5Ev4tcB-qklDPpukhui0IemEVszI4EzFGG4qoBYMvQ_w1dk8XFzXsnJgsH5TZQYMH470OER7_DoPGqAEP0FXdh1VJvKWy_YGtQ9F_sEKtOz-I/s1600/48679352_PAF121000009.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv35SctyMz6ITyefz299uf00_2OrXL28o5Ev4tcB-qklDPpukhui0IemEVszI4EzFGG4qoBYMvQ_w1dk8XFzXsnJgsH5TZQYMH470OER7_DoPGqAEP0FXdh1VJvKWy_YGtQ9F_sEKtOz-I/s320/48679352_PAF121000009.jpg" width="226" /></a></div><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-8325349798551809112011-01-11T23:37:00.001+02:002011-01-11T23:39:13.027+02:00Свободные отношения! Свободные?!<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Отношения…Вся наша жизнь состоит из отношений: с семьей, друзьями, коллегами, знакомыми, случайными попутчиками…Из отношений с противоположным полом. И именно последняя категория отношений создает в нашей жизни огромный спектр цветов, оттенков, ощущений…И все эти отношения пытливый человеческий ум старается как-то классифицировать, назвать, наклеить ярлык…Да, конечно, так проще и понятнее жить: подруга, враг, парень, приятели – все просто и понятно. Но некоторые человеческие отношения выбиваются за рамки этого перечня, они гораздо глубже, сложнее и многограннее. Я говорю о так называемых «свободных отношениях». Да, в нашей стране, богатой стереотипами подобного рода отношения считаются верхом распутства, безнравственности и незрелости…Но так ли это?..</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ты живешь своей обычной жизнью, изо дня в день повторяешь одни и те же действия…Но в один прекрасный момент в твое существование врывается Он: нестандартный, сильный, уравновешенный, уверенный в себе и своей харизматичности. Он, четко представляющий свою жизнь, свои цели и планы. Он, придирчиво отбирающий свой круг общения и знающий себе цену. Он, такой пылкий и романтичный, когда заинтересован в этом. Он, умеющий жить в соответствии со своими взглядами, и не зависимо от мнения других, тех, кто для него не важен. Просто Он…И Ты понимаешь, что тебя тянет, что Он стал неотъемлемой частью Тебя, твоего сознания…А главное стал пусковым механизмом в изменении Твоей жизни, личности, взглядов… И вы вместе…Периодически…Называете это «свободные отношения». </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ты наслаждаешься им и не пытаешься сделать его своим. Он слишком свободен, для того что бы зависеть от воли других. Он лев – хозяин своей жизни. И если Он что-то делает значит он действительно этого хочет. Он наслаждается Тобой, Твоими ласками, Твоей мудростью и милыми глупостями…Он с тобой, но Он не Твой…Он наслаждается Тобой, но не пытается сделать тебя своей, он ценит Твою свободу, Твою индивидуальность… Да, Он относится к тебе особенно, но не более…Он волен пропасть, потом появиться в самый неожиданный, но такой важный для Тебя момент, заполнить все нежностью, вниманием, иногда чересчур демонстративной холодностью…Он ничего не требует взамен, Он просто рядом….И Ты упиваешься этим, и знаешь, что точно так же вольна поступать как пожелаешь, что вы не зависите друг от друга…Но сегодня, сейчас вам хорошо вместе!</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ты знаешь, что можешь рассчитывать на Него, на Его поддержку и советы…Вам комфортно друг с другом, ваши души доверяют друг другу…Но при этом вы не посягаете на личное пространство друг друга – Он заходит в Твою душу так далеко, как далеко его пускаешь Ты и к большему Он не стремится!</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ты как средневековая королева: они так же, ожидая королей с поля брани, знали, что их мужчина может сейчас уделять внимание какой-то наложнице или крестьянке. Но питаться силой, поддержкой, мудростью, чувством тыла, уверенностью в себе приходили к своим королевам, ни смотря ни на что.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Кажется, что эти отношения выгодны и удобны только для Него, но нет. Ты тоже многое постигаешь. И, в первую очередь, ты постигаешь себя. Ты учишься радоваться мгновениям, открываешь в себе грани доверия, привязанности не граничащей с чувством собственничества… А чего только стоит осознание того, что у тебя всегда есть человек, одна мысль о котором способна поднять настроение, вызвать сладкие мурашки по телу и ощущение его рук на твоем теле? И при этом все это не омрачено взаимными упреками, обязательствами и претензиями….</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Да, Ты, как и каждая женщина, хочешь семью, детей... Все это ты бы очень хотела обрести с Ним, но Он слишком близок тебе, твоей душе что бы ломать его, что бы поддавшись на уговоры инстинктов разрушить ваши особенные отношения…Да, порой ты до потери пульса, до дрожи в коленках хочешь быть с Ним прямо здесь и сейчас…Особенно после ваших ночей…Но Ты слишком самостоятельна, слишком уверенна, слишком боишься нарушить устоявшийся и понятный только Вам порядок вещей и смысл отношений…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">С другой стороны, разве не естественно для разумного существа постоянно иметь рядом близкого, родного и такого необходимого? Вполне. И в свободных отношениях кто-то один всегда в тайне надеется перевести их в нормальные, традиционные отношения. Разве подобные взгляды на отношения не кратчайший путь к распутству и вырождению рода человеческого? Разве Ты готова всю жизнь жить так?.. Наверное нет. И да, пусть в тайне Ты иногда мечтаешь о вас как о паре, которая всегда просыпается и засыпает вместе, но Ты понимаешь что не готова к этому. Не готова ломать Его, Себя…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Так что же? Получается, что свободные отношения свободны до тех пор, пока мы этого хотим. Пока Его и Тебя устраивает подобное положение дел, пока<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>каждый из вас готов дарить тепло, ласку, внимание, но при этом не хочет впадать в зависимость… Незрелость скажете, страх? О нет. Просто зависимость от другого человека слишком большая роскошь в современном мире и уж если и зависеть, то от лучшего человека в Твоей жизни, когда эта зависимость будет построена на взаимном уважении и понимании…И для того что бы найти этого человека приходится пережить много боли и страданий от отношений с другими. Так зачем же?</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><em>Свободные отношения настолько свободны, насколько мы позволяем им быть свободными…</em></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><em><br />
</em></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><br />
</div><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAE1wIGzhXQtni0cCiA8j2wRMQbgEegFHQeQg_pGRp9CDbHjazxf_ksrIyZgVMdBhLKLjCfY2hChDUDi192XZ521Dx3vVsHmqEAsFpJcD9snH9kuO4j7BWrnzETSWqBPLqhvFbA5mXqKbK/s1600/beso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAE1wIGzhXQtni0cCiA8j2wRMQbgEegFHQeQg_pGRp9CDbHjazxf_ksrIyZgVMdBhLKLjCfY2hChDUDi192XZ521Dx3vVsHmqEAsFpJcD9snH9kuO4j7BWrnzETSWqBPLqhvFbA5mXqKbK/s400/beso.jpg" width="400" /></a></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-91430563987739641202011-01-07T18:24:00.000+02:002011-01-07T18:24:08.767+02:00Так просто и сложно...<div align="justify">Иногда в нашу жизнь врываются другие люди... Нет, вся наша жизнь "пронизана" другими людьми, но иногда некоторые из них не просто проходят мимо, осталяя мимолетные следы, легкие воспоминания...Некоторые люди врываются в нашу жизнь как ураган, как глоток свежего воздуха, как свежая кровь...И одно их присутствие ставит всю вашу жизнь сног на голову! </div><div align="justify">Таким человеком для тебя стал Он...Уже почти полгода...Все это время Он был твоим фантомом, твоим наркотиком и панацеей...</div><div align="justify">Он изменил не только твою жизнь, Он изменил Тебя! Раньше ты не могла себе представить такого хладнокровного отношения к изменам, к безразличию к тебе, такого безумного счастья от маленьких, эпизодических встречь...Сама себя не узнаешь...</div><div align="justify">Но Он многое тебе дал...Он научил любить, любить себя, доверять, чувствовать...Он стал отражением Тебя...Да, сейчас вы не вместе, ваши отношения это гибрит передружбы и недоотношений и никто из вас не знает как долго это продлится, но ты готова тянуть эти "отношения" еще долго только потому, что ты упиваешься его присутствием, его самоуверенностью, его силой и мягкостью, его страстью и безразличием...Им...Сегдня Ты уже не замираешь от телефонного звонка, не ищешь Его в толпе прохожих, не мучаешься снами о Нем, о вас...Сегодня тебе достаточно одного факта Его существования...Простого осознания, что в конкретном доме, наконкретной улице, в комнате, обстановку и мелочи которой ты помнишь до малейших подробностей, живет Он - родная и близкая душа...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu4lhuil689PIZyd6vy8d8tNrk9kxWDJAbi83MiDjkDGsdjUNZGuv7KENatpIassLkfnzHyb5dLHu0DsPCETnGifgoHpVz_V80Xy_xE6BbcobZ-ig7vTgANy_QKB6UluXgtyq7cxS-9HJ5/s1600/%25D0%25BE%25D0%25BD-%25D0%25B8-%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B0.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="308" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu4lhuil689PIZyd6vy8d8tNrk9kxWDJAbi83MiDjkDGsdjUNZGuv7KENatpIassLkfnzHyb5dLHu0DsPCETnGifgoHpVz_V80Xy_xE6BbcobZ-ig7vTgANy_QKB6UluXgtyq7cxS-9HJ5/s320/%25D0%25BE%25D0%25BD-%25D0%25B8-%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B0.gif" width="320" /></a></div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify"><br />
</div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-88580798651968123012011-01-03T12:27:00.001+02:002011-01-03T12:29:34.372+02:00<div align="center"><strong><em>“Почему так странно происходит..?</em></strong></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHunwNisbVQkaq4igxKPc4iKHL4o4ujx30_UedyfnL3UOXROkrPcBU4lIydqHB3u8Q7Fcct3f_yhkV66GpNOAiHnDXlkGZLEp6CEXvcpw9W7qmsJLBWfMHWT7UxiFAruzPcM6Ox8r6UXpF/s1600/x_a86c0b43.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHunwNisbVQkaq4igxKPc4iKHL4o4ujx30_UedyfnL3UOXROkrPcBU4lIydqHB3u8Q7Fcct3f_yhkV66GpNOAiHnDXlkGZLEp6CEXvcpw9W7qmsJLBWfMHWT7UxiFAruzPcM6Ox8r6UXpF/s320/x_a86c0b43.jpg" width="320" /></a></div><div align="justify">Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты счастливый, а счастлив ты потому что понимаешь, что самое лучшее у тебя впереди, ведь ты достоин самого лучшего и самого прекрасного. И вдруг в этой жизни появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, но ты не обратила на него внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, ты захочешь вспомнить тот самый первый момент, когда ты его увидела, и начнешь все отматывать в обратную сторону, и раз – твоя память выдаст тебе этот самый эпизод. Но он появился и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт будет стараться приблизиться к тебе, и ты увидишь его очертания более ясно и четко, и вот ты уже видишь перед собой конкретного мужчину. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь – “нет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом”, и не потому что он не соответствует каким-то там представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе так давно рисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">Но вот этот человек, конкретный и определенный, он ведь ничего этого о тебе не знает. И он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент его окажется так много! Он будет возникать в каких-то местах неожиданных для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать, будет звонить и молчать, но ты будешь знать, что это он молчит; или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе…что-нибудь такое, чтоб лучше наверное молчал. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь – вот включишь телевизор и там его лицо появится. И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия незнакомого тебе человека. И так может длится какое-то долгое время.</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">И вот однажды, сидя с друзьями в кафе ты, глядя на часы, вдруг подумаешь – а где же сейчас этот человек, о чем он думает, и почему он сегодня ни разу не позвонил мне. И вторая мысль: а почему ты о нем подумала? И как только ты об этом подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще, и через некоторое время, ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь. Ты можешь думать только о нем. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный, в котором было так много друзей и интересов, он начинает сужаться до вот этого одного определенного и очень конкретного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен. А все те люди что были важны и интересны перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни, и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно сделать шаг навстречу этому человеку… и ты делаешь этот шаг… И тогда ты вдруг почувствуешь себя такой СЧАСТЛИВОЙ! И ты подумаешь “Боже мой, какая же я глупая, почему я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой”. Но вот это состояние такого безумного счастья, оно длится совсем-совсем недолго.</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">Проходит какое-то время, ты смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, – он успокоился. Не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему больше не интересна или не нужна, нет… ты знаешь, что ты ему очень нужна, ты ему просто необходима, но ты теперь есть в его жизни, и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО и СЧАСТЛИВО. Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого, ты даже не можешь точно сказать чего, но то что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. И ты начинаешь устраивать провокации – ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда, делаешь это конечно только для того, чтобы тебя вернули, чтобы хоть не надолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… И тебя останавливают и возвращают… А потом эта ситуация повторяется снова… и потом еще раз… и еще, и потом… тебя уже перестают останавливать, и тебе приходится возвращаться самой. И все это ужасно нечестно, и может длиться очень-очень долго. Пока в какое-то утро ты не проснешься, и вдруг отчетливо не поймешь – все, ты свободна. И от этого станет так грустно, и в то же время странно, потому что ты почувствуешь что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды, ты снова по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета,ты снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, интересных книг, и понимаешь, что оказывается в этой жизни есть много других удовольствий, чудесных вещей, не таких сильных и прекрасных как Любовь, но ты понимаешь, что возможность видеть и чувствовать этот мир – огромное счастье. И вот после того, как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как-бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в это состояние какой-то безвыходности, и непреодолимой тоски. Ты живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…”</div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify"><strong>Евгений Гришковец “Планета”</strong></div>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-30391644430924333102010-12-28T11:19:00.000+02:002010-12-28T11:19:13.222+02:00Волшебство декабря<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjERMZqJKB0UuZ5RP2lEgFXDvLvX96u6BmVoIpcVCSlcEP9u0-6bzgsV7lL4ges1gNKv0O55j7tMxu8s1bshjFeWPPglVIqn2O3uIAd5dk3JZ_8fD1227fPDT19S2cvoAg6VCgOVPAqTBDV/s1600/90374359.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjERMZqJKB0UuZ5RP2lEgFXDvLvX96u6BmVoIpcVCSlcEP9u0-6bzgsV7lL4ges1gNKv0O55j7tMxu8s1bshjFeWPPglVIqn2O3uIAd5dk3JZ_8fD1227fPDT19S2cvoAg6VCgOVPAqTBDV/s320/90374359.jpg" width="309" /></a></div><br />
Зимою мир становится добрей<br />
И веселей от праздничных забот<br />
Приятно просыпаться в декабре<br />
И знать, что скоро будет Новый год!<br />
<br />
Украшенная елка и огни,<br />
Подарки, стенгазета у окна.<br />
И я, как в детстве, подгоняю дни,<br />
Чтобы осталась только ночь одна.<br />
<br />
Хочу за новогодний шумный стол,<br />
Хочу салат, “Иронию судьбы”,<br />
И чтобы Дед Мороз опять пришел,<br />
Хочу сюрпризов сказочных, любых…<br />
<br />
И пусть летит опавшая листва,<br />
Но если время праздника пришло,<br />
Мы так хотим немного волшебства<br />
И учимся другим дарить тепло!<br />
<br />
Под елочкой появятся опять<br />
Подарки, незаметно, как всегда…<br />
И будет над игрушками сиять<br />
Живая, настоящая звезда!<br />
<br />
И будут свечи на столе гореть,<br />
Как знак любви, как будущего код…<br />
Приятно просыпаться в декабре<br />
И точно знать, что скоро Новый год!<br />
<br />
Петр ДавыдовПросто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-80339386436484595772010-12-28T11:00:00.000+02:002010-12-28T11:00:01.554+02:00неделя жизни...В догонку уходящему году....<strong>14 сен 2010 в 14:34 </strong><br />
74 неотправленных смс....74 раза душа в хлам от нежности, отчаяния, не понимания и страха....74 задавленных в зачатке крика души... <br />
Теперь понимаешь, как чувствуют себя нарики...Махровые такие, со стажем...Когда испытываешь чуть ли не физическую боль от недостатка Его слов, Его внимания, Его рук, глаз, запаха..Да просто от недостатка Его!!! <br />
Ждать...просто ждать, вот что остается....ведь ты же умная девочка, ты не хочешь быть навязчивой, ты не хочешь давить...просто ты не понимаешь ЧТО случилось...ПОЧЕМУ все эти мысли пришли к Нему именно сейчас, когда ты плотно на него подсела и дашь фору любой героинщице....Ты умная девочка. Была...Пока не влюбилась... <br />
Душа в истерике, вломке, а на лице вечный смайл, в руках транспорант "У меня все лучше всех"!) <br />
<br />
<strong>15 сен 2010 в 13:33 </strong><br />
шел третий день ломки....слишком долго, 3 дня без Него...3 дня непонятного молчания...не свойственных отморозов и вообще непонятно чего....И главное по непонятным причинам.... <br />
3 пачки сигарет и бесчисленное число литров кофе...Рой мыслей...И дикая ломка во всем теле, в душе, в мозгах....и разрывающий сознание вопрос "Почему? и как долго возможна эта игра в молчанку"... <br />
Жуткое чувство: физически ощущать боль от нехватки человека, ощущать себя тихо помешанной наркоманкой..Звонить, писать а в ответ получать тишину....Подвешенные состояния съедают изнутри...И так вот ломает, жрет, а ты улыбаешься) <br />
<br />
<strong>15 сен 2010 в 15:32 </strong><br />
все..точнее "точка с запятой..."....Хочется орать и молчать одновременно...хочется что бы о твоем горе, о твоих чувствах знал весь мир и одновременно никто...Хочется смеяться и рыдать...Хочется убежать от всех и одновременно что бы окружали тысячи людей...Тысячи..Но без Него....Перерыв...а как его пережить, этот перерыв? зачем все это было надо...Зачем замирать в Его присутствии, зачем задыхаться от Его поцелуев, зачем каждая близость словно маленькая смерть на седьмом небе..."В определенном возрасте появляется слово ЗАЧЕМ"...)))..Да затем, что это были лучшие два месяца в жизни...Это была вспышка, притяжение, это было ОНО!!! <br />
А что теперь? пустота...больно...и ты как *цензор* наркоманка замираешь от каждого движения телефона... <br />
<br />
А может все еще будет?..глупо,наивно, но так хочется верить... <br />
<br />
Снова глупый, приветливый смайл,блеск на губы, тушь на ресницы...У меня все лучше всех! <br />
<br />
<br />
<strong><br />
16 сен 2010 в 6:10 </strong><br />
<br />
А вы встречали осенний рассвет? Ты вот встретила...красивый..розовый...а еще ты видела первую звезду и темную-темную ночь...Сидишь, допиваешь кофе, сбившись со счета в чашках и литрах, раскачиваешься как китайский болванчик и душишь в душе крик..такой взрослый и такой детский одновременно...Его запах преследует тебя, его голос слышится, тело помнит каждое Его прикосновение, пальцы ощущают каждый миллиметр Его тела...У тебя отобрали твой наркотик..твой личный сорт героина...И тебя ломает...а ты с каким-то мазахистским кайфом упиваешься этой болью - значит еще жива...И ждешь.... <br />
А что тебе еще остается? Что остается тому маленькому птенчику в душе, которого оставили посреди поля? Что остается...Ждать...да, ты сидишь и ждешь...смотришь на телефон и ждешь...а вдруг звонок...вдруг смс со словами прости, я был не прав и я не могу без тебя....И ты чувствуешь что не может, но не звонит....Но ты по-прежнему ждешь...И знаешь, что когда это случится, вся бриллиантовая логика, все самоуважение и самолюбие полетят в окно...Душа в хлам от нежности...И ты забьешь на себя ради ощущения его губ, его рук... <br />
Ты уже не умная девочка, но по-прежнему терпеливая.... <br />
Рассвело...Ты снова комкаешь чувства, прячешь их как можно глубже в душу, что б о них никто не знал....А они будут там, в темном уголочке и сточать свой свет...И может его хватит на то, что бы хоть немного подсветить твои глаза...Не всех же можно обмануть фальшивым смайлом :) <br />
<br />
<br />
<strong>16 сен 2010 в 13:14</strong> <br />
Доза...твой организм получил маленькую толику света и счастья..просто от того, что ты слышишь Его голос...В нем по-прежнему звучат свойственные только Ему кошачие нотки, по-прежнему чувствуется тепло...И ты ловишь эти минутки...Ты дышишь ими, живешь, существуешь....Говоришь, шутишь, делаешь вид что все отлично и тебе не больно...А тебе больно! Но если бы не было Его звонков было бы еще хуже! Был бы просто невыносимо...Говоришь,а у самой в голове картинки ваших дней, ночей...Ты чувствуешь Его ладони в своих волосах...Ты вновь и вновь крутишь в голове всю ситуацию и вновь не можешь найти ответа...А Его голос по-прежнему звучит из динамика, разливается теплом по венам и замирает где-то в области солнечного сплетения....Кладешь трубку...Мир блекнет...А ты, долбанная наркоманка, упиваешься своим состоянием...Стараешься не упустить пусть и виртуальное, но ощущение Его...Ставишь вашу песню...достаешь фотку...снова погружаешься в ломку...Тихо улыбаешься своим мыслям..Грустным,счастливым, разным...главное о Нем...А окружающие думают, что ты улыбаешься жизни <br />
<br />
<br />
<strong>16 сен 2010 в 16:03 </strong><br />
Думали ли вы когда-нибудь почему люди встречаются? какая сила притягивает их, заставляет жить жизнью другого человека, задыхаться от Его прикосновений и ловить каждое слово? Да впринципе вести себя абсолютно не свойственным тебе образом? Ты вот не задумывалась...а потом Это произошло...И твоя жизнь стала с ног на голову...Тебя это пугало, тревожило, будоражило и притягивало одновременно...Твоя душа отогревалась, потихоньку раскрываясь и впадая в зависимость, превращаясь в наркомана....Ты понимала, что это не совсем правильно, но ты сама этого хотела....Первый поцелуй..прикосновение...ты тонешь в Его глазах...ты чувствуешь Его как саму себя....Он превратился в неотьемлимую часть тебя... <br />
А теперь эта часть мучает и себя и тебя...А тебе то и не надо многого...Просто Его присутствие....Его голос...Его взгляд...Его умение слушать и успокаивать....просто Он... <br />
<br />
Ты снова перечитываешь Его смс...В порыве хочешь все стереть, но...нет..ты не готова...ты не готова оборвать, забыть, вычеркнуть...ты не можешь! Он слишком важен для тебя...Он слишком ты...И ты надеешься...ждешь...стараешься не думать, не чувствовать...просто не забывать сделать вдох и выдох, просто пить кофе и всем улыбаться... <br />
<br />
<br />
<strong><br />
16 сен 2010 в 20:54</strong><br />
<br />
А самое ужасное для тебя начинается вечером...когда все дела сделаны, когда по ТВ разноцветный бред, когда твой телефон по-прежнему упрямо хранит молчание...И когда ты вспоминаешь, вспоминаешь, вспоминаешь... <br />
Вот яркой вспышкой возникает ваша первая встреча...просто разговор, но сразу какой-то близкий, родной, сразу доверительный и легкий... <br />
Вот первый поцелуй...вспоминаешь и губы горят...такой нежный и страстный одновременно... <br />
А вот ваш вечер над ночным городом...Прикрываешь глаза и слышишь Его дыхание...Поцелуи со вкусом персика...По телу бегут мурашки...Душа рвется в тот день... <br />
<br />
Тебя кто-то отвлекает, окликает и ты стряхиваешь с себя этот дурман...И понимаешь, что тебя ломает...Понимаешь что твоя жизнь больше никогда не станет такой как была до Него...Ты никогда не сможешь спокойно смотреть "Гарфилда", ты навсегда влюблена в кофе с медом...Он навсегда останется с тобой, в тебе... <br />
<br />
И ты снова ловишь себя на тихой, еле слышной и практически незаметной мысли: а может все вернется?.."Просто побыть отдельно друг от друга"...если бы это было так просто... <br />
<br />
Жаль, что люди редко вспоминают старичка Экзюпери...Жаль что люди слишком горды, что бы сказать "Я не могу без тебя!"...Жаль что люди лицемерны и улыбаются, когда душа рыдает... <br />
<br />
<br />
<strong>17 сен 2010 в 20:24 </strong><br />
Ты активно развиваешь силу воли...Руки тянутся к телефону, в голове сотни, тысячи не высказанных слов, готовых превратиться в отчаянный крик, мольбу, признание.....А ты откладываешь мобильник по-дальше и продолжаешь беззвучный диалог внутри самой себя...И это может длится бесконечно...Ты забыла когда последний раз спала...Нормально спала, а не пару часов за несколько суток...Да и во время тех, ты видишь сны о Нем....Просыпаешься...Идешь на кухню, варишь кофе, включаешь депрессивный фильм, достаешь нычку сигарет....Так ты встречаешь утро...Дом оживает...Ты вновь делаешь вид, что все отлично...Допиваешь кофе, маскируешь синяки, рисуешь улыбку, добавляешь блеска глазам и о чудо! ты счастлива!для всех счастлива... <br />
<br />
А потом ты невольно ищешь глазами Его машину...Ты знаешь, что не то место, не то время, но ищешь.... <br />
<br />
Да, Он тебя обидел..Ни один мужчина так с тобой не поступал...Уходила всегда ты, а тут...И тебе больно не от самого факта. а от того что это именно Он...и пусть это называется "перерыв", но сейчас-то вы не вместе...И даже в тайне от самой себя, ты понимаешь: один Его звонок, одна просьба о встрече и ты полетишь....Как мотылек на огонь,как наркоман за дозой...И не будешь об этом жалеть... <br />
<br />
Да как вообще можно жалеть о счастье? Да, пусть кто-то скажет это не правильно, кто-то осудит...Но главное, в твоей жизни есть (боже, ты боишься думать что был..)Он...Твое тело все еще хранит Его тепло...Ты все еще помнишь ямочку на Его подбородке и хитроватую ухмылку...Ты даже запах Его стирального порошка помнишь!) <br />
<br />
Делишься с подругами чувствами...и вроде легчает..но...на смену им приходят другие...еще более печальные..еще более о Нем...Тебя все чаще посещают мысли, о том как ты жила до Него...после люди живут...Но вот как ты жила до?!..Как? Без Его интереса к твоей жизни, без Его комментариев, без Его "покушай пожалуйста и пей меньше кофе", без вкуса Его пирога и сырников, без ощущения Его?....Странно..а ведь жила... <br />
<br />
Допиваешь бокал вина...в горле ком...а ты не можешь плакать...ты-ледяная сказка и для всех у тебя все отлично....И пусть...Натягиваешь улыбку-может мозг привыкнет и поверит что и без Него есть счастье? <br />
<br />
<br />
<strong><br />
17 сен 2010 в 23:33</strong><br />
<br />
Рыдаешь...тихо, в душе и до хрипоты....Рыдаешь от понимания, что рядом с тобой не тот человек..Не плохой, в чем-то милый и родной, но уже чужой..очень чужой...А Он, чувствующий тебя, не заставивший сомневаться в нем и непостежимым образом заработавший беспрекословное доверие где-то там, на другом конце ночного города...Скорее всего уже спит...А может нет? Может и Он не в состоянии уснуть от чувства безумной нехватки тепла, общения, прикосновений, поцелуев и простого присутствия...Может и Он, как ты, пьет кофе с лимоном и медом, думает и хочет кепко-крепко прижаться...и в это же мгновение умереть, что б не потерять его...Глупая, наивная наркоманка... <br />
<br />
Ты ловишь Его электронные сообщения как весточки из страны чудес...И тебя обижают Его не ответы...Они калечат твою уставшую за последние дни душу...Душу, которая в свое время взбунтовалась, забила на доводы разума и подсела на этот наркотик...Душу, которая теперь терзает себя воспоминаниями, заставляет тело воскрешать ощущения и эмоции...Душу, которая ниточкой тянется к Нему... <br />
<br />
Нужно пробовать спать...Хоть пару часов...Смыть в душе слезы..правда только с лица...Одеть пижаму с позитивными медведями, которые так веселят Его...Попытаться избавиться от мыслей о Нем...Выгнать Его запах, засевший в мозгу...привести в чувство сердце, замирающее и колотящееся одновременно от одной мысли о Нем.....Надо..но невозможно! снова тихо улыбаешься Его фотке ...главное ты еще хоть чему-то можешь улыбаться... <br />
<strong><br />
<br />
18 сен 2010 в 4:38 </strong><br />
<br />
Видимо он украл не только твое сердце...но и твой сон...хотя сегодня почти рекорд прошедших дней - ты спала 2,5 часа....и снова видела яркие,цветные и до боли реалистныичные сны о вас с Ним... <br />
<br />
Тебе уже до боли знаком фассад соседнего дома...Там в нескольких окнах часто всю ночь горит свет...Там тоже кто-то наркоманит? <br />
<br />
Сны...Ты мечтаешь о том времени, когда тебе не снилось ничего...Пусть так...Чем видеть, ощущать Его руки,Его губы, Его тело, а открыв глаза видеть пустую темную комнату... <br />
<br />
Интересно, а ты хоть раз Ему снилась? Тогда или сейчас..не важно...хм...надо будет спросить...потом..если не передумаешь... <br />
<br />
Производители кофе обогащаются на таких наркоманах как ты...Снова вспышка в памяти: ты на Его кухне, в полотенце, с пол-литровой чашкой (разрисованной диснеевскими принцессами)) )кофе...с Его чашкой..и с кофе, сваренным Им...пьешь и изредка утыкаешься носом в Его бок...И чувствуешь Его пальцы в своих волосах, слышишь Его мягкий голос....Ты в этот момент двойной наркоман: Он и кофе....И не понятно что хуже.... <br />
<br />
Снова в горле ком...снова закольцовуешь одну и ту же песню....снова мучаешься себя воспоминаниями и анализом причини поводов...Снова воскресает ощущение Его...Снова улыбаешься своим мыслям... <br />
<br />
<strong><br />
18 сен 2010 в 11:02</strong><br />
<br />
Наконец-то ты одна дома....совсем одна...по щекам текут слезы и,слава богу, их никто не видит...никто не видит этих взрослых и одновременно детских слез, никто не видит этого потопа,прорвавшейся плотины измученной души.... <br />
<br />
Ты понимаешь, что неделю назад ты летала...ты считала часы до встречи...ты жила Им...Да, глупо жить кем-то, но так уж случилось....И ты понимаешь, что вся твоя, ваша жизнь зависит сейчас от Него....От такого понятного, простого, близкого и в то же время абсолютной загадки.... <br />
<br />
Ты как цветочек засыхаешь...Он гворит внутренний конфликт и несогласие с действительностью...Да кто бы знал твой внутренний конфликт.....Тело рядом с одним человеком, душа с другим... <br />
<br />
Ты сидишь, смотришь Его фотки...Вспоминаешь прошлые выходные...ревешь как белуга от отчаяния и безысходности....от ломки... <br />
<br />
<br />
<strong>18 сен 2010 в 13:16</strong> <br />
Ты только сейчас заметила какое число на календаре....2 месяца со дня первой встречи...Так мало и так много одновременно..Мало в плане дней, часов..Много в плане чувств и эмоций...Много в плане Его роли и места в твоей жизни..много в плане мыслей и переживаний о Нем, о вас.... <br />
<br />
Сегодня ты с Ним говорила...Нашла таки повод позвонить, нашал повод и способ получить хоть грамулечку своего наркотика..Хоть в каком-то виде....И ты слышишь, что Ему тоже не сладко, что Он тоже мучается...Тогда зачем усложнять все??? ..Ты не можешь найти ответа...Да и Он не может..все как-то глупо... <br />
<br />
А 2 месяца назад было просто,воздушно и легко...Ты сразу Его заметила...Но отогнала возникшие эмоции...Хотя еще тогда, еще при первой встрече Он завладел твоим вниманием, твоими мыслями... <br />
<br />
Сегодня вы говорили...Он сказал наберет еще...И ты ждешь...Ждешь Его имя на диспелее мобильного, ждешь Его голоса, Его интонаций...В тайне ждешь встречи...в тайне ждешь что все вернется...Ждешь, глупая наркоманка и веришь... <br />
<br />
Верь...А вдруг?.. <br />
<br />
<br />
<strong>19 сен 2010 в 7:46</strong> <br />
Вчера вы виделись...Ты снова утонола в Его галазах....ты снова поняла как много Он значит для нее ....Его внешнее равнодушие тебя оскорбляет...Но Его волнует что у тебя происходит, как ты...В твоей душе теплится надежда....Ну пусть...дохлдит до готовности! <br />
<br />
Ты снова не можешь спать...Но теперь ты бежишь в клуб..там много народа...там громко и ярко...там надеешься отвлечься...Звала его с собой...не захотел...Но ты все равно весь вечер посматриваешь на вход, ты не реагируешь на других мужчин...ты живешь Им... <br />
<br />
А еще ты писала ему..писала что хочешь быть с ним...А ты и правда очень хочешь...Он не ответил...И ты с одной стороны понимаешь его, а с другой совсем нет... <br />
<br />
Сейчас сидишь с кофе...Нда..доступ к одному наркотику гораздо проще чем к другому <br />
<br />
Ты просто сидишь, спав часа 3,5 за прошелшие 4 суток! Вот и сейчас сидишь, думаешь вспоминаешь...мазахистишь!) <br />
<br />
И внешне ты уже взяла себя в руки...Но внутри по-прежнему ...По-прежнему плохо, темно и сыро....Но для окружающих ты улабаешься!) <br />
<br />
<br />
<strong>20 сен 2010 в 8:17 </strong><br />
Сегодня ты первую ночь спала....Организм видимо сдался....Твоему наркоманскому мозгу снова снова снился Он....Говорят, если тебе снится человек, значит он о тебе думает...Надеюсь это так... <br />
<br />
А еще, ты понимаешь, что твои чувства уже плохо выражаются словами...Остался просто какой-то микс эмоций, очень плотный, очень многогранный что бы выражать его словами...Ты сейчас сама как комок эмоций, готовый взорваться в любую секунду но вынужденный держать себя в руках... <br />
<br />
Ты просто понимаешь, что хочешь быть с Ним...Ты хочешь видеть Его сонную улыбку, спать на Его плече, чувствовать Его объятия...Но ты не знаешь чего же хочет Он, и это самое главное!.. <br />
<br />
Ты снова завариваешь кофе...Ты снова стараешься внешне выглядеть если не счастливой, то просто нормальной... <br />
<br />
<br />
<strong>20 сен 2010 в 18:45 </strong><br />
Ты все же добилась своего - ты вышла из подвешенного состояния..правда не в ту сторону....ты услышала "тебе лучше пережить меня"...Сердце последний раз ухнуло и остановилось..отдышалось немного и снова пошло...Не так как раньше, но пошло...Ты даже заплакать не могла...только глупый истеричный смешок скривил твои губы... <br />
<br />
Больно..Пусто..Странно...Немного обидно...Непонятно...Разочарованно...Слишком много чувств и слишком мало слов....И этот переизбыток вызывает аппатию....Хочется сидеть, смотреть в одну точку, что б никто не трогал... <br />
<br />
Сейчас ты можешь сказать только одно - спасибо за то что было...За 2 месяца праздника, за потрясающий секс, за вкусные пироги и главное за отношение к тебе....И пусть это все прошло...Главное оно было...главное Он был...И за это ты благодарна.... <br />
<br />
А главное, ты знаешь, что в твоей жизни есть 2 потрясающие дамы, которые с тобой и поржут, и поплачут, и покорчат из себя малолеток и главное они обижены на Него еще сильнее тебя! Я вас люблю, конфеты!!!!! <br />
<br />
И возможно дальше ваши судьбы пересекутся...Но это будет потом...да и будет ли...А ты не на столько глупа что бы ждать, не видя перспектив... <br />
<br />
Сейчас ты просто слезешь с этой "иглы", снова научишься улыбаться и будешь жить дальше.....И только отдельные фразы, места, песни будут напоминать о нем...Будут вызывать укол в сердце, горечь в душе и немного печальную улыбку.... <br />
<br />
<strong><br />
22 сен 2010 в 19:37 </strong><br />
<br />
Сегодня Он позвонил..Сам! ты, увидев Его имя на мобильном сначала даже думала что это галлюцинации....Ты с ним говорила ни о чем, делала радостный и беззаботный голос, что бы скрыть волнение и замирание сердца....Надежда..Нет, ты не надеешься...Ты просто была рада что Он помнит о тебе, что Он хочет слышать твой голос....Что Он все еще, хоть в какой-то форме <br />
есть в твоей жизни ... Глупая зависимая наркоманка!!!)Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-38455426499443898352010-12-27T21:58:00.001+02:002010-12-27T21:58:28.903+02:00<em><br />
Сама себя держу в плену, <br />
вчерашний день не отпускаю, <br />
года прошедшие листаю, <br />
и память бережно храню. <br />
Эти глаза, это дыханье, <br />
и рук приятное тепло, <br />
надёжное твоё крыло - <br />
сейчас одно воспоминанье. <br />
А чувство живо, оно дышит <br />
и прячется от глаз людских, <br />
и никого вокруг не слышит, <br />
рождая с болью новый стих. <br />
А как же та лавина счастья? <br />
А как же ты...у моих ног. <br />
Срок годности любви истёк, <br />
иссохли реки бывшей страсти? <br />
Зачем больна сейчас тобой? <br />
В игре я оказалась лишней, <br />
ненужной косточкой от вишни, <br />
а я жива... мой дорогой.</em>Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9016010500288568649.post-42070620267181795122010-12-27T21:48:00.001+02:002010-12-27T21:48:56.529+02:00Здравствуй, Дедушка Мороз!) <br />
Давно я не писала тебе письма, но в этот год напишу! Напишу, потому что взрослым тоже иногда хочется верить в чудеса! Знаешь, порой так хочется стать той маленькой девочкой, которая возле окна, числа так 25 декабря, шептала своё желание... И верила, обязательно верила в то, что оно сбудется.. Тогда я просила у тебя книги, фломастеры, помню ещё просила настоящий кокос и ананас..))) Сейчас я, конечно, выросла.. Но та маленькая девочка ещё живёт где-то глубоко в душе... И вот сейчас это письмо мы пишем с ней вместе.. <br />
Дедушка Мороз, я хочу тебя попросить совсем не о материальных вещах... Подари, пожалуйста, в этот Новый год всем людям хотя бы капельку счастья... Покажи взрослым, что чудеса существуют! Я так хочу, чтоб они в это поверили.. Хотя бы на одну ночь... если ты можешь,с делай эту ночь самой-самой доброй... Пусть наш мир хотя бы на несколько часов превратится в волшебную сказку, где нет места боли, разочарованию, злу... <br />
А для себя я попрошу того единственного человечека, благодаря которому, я стала верить в чудеса! Просто потому что этим чудом стал для меня Он! <br />
Я знаю, волшебства не может быть много, но оно есть.. <br />
Дедушка Мороз, пожалуйста, наколдуй мне на Новый год моё личное Чудо! <br />
А тебе Дедушка Мороз я желаю только добра и счастья! хотя я уверена, что у тебя это и так есть! Ведь ты помогаешь людям верить в сказку! <br />
Мы тебя любим! И очень ждём тебя и твоих новогодних сюрпризов!Просто Яhttp://www.blogger.com/profile/03069123282366376779noreply@blogger.com0