Гармония с собой

Холодный, начинающий пахнуть весной, ветер раздувает белоснежную занавеску…В комнате пахнет свежесделанной уборкой, кофе и этим самым весенним ветерком…Опускается полумрак зимнего вечера…Сижу наедине со своими мыслями.

 С момента принятия очень важного в жизни решения прошло 4 месяца…4 месяца, перечеркнувшие предыдущие 6 лет жизни… Никогда не жалела о том как поступила, даже наоборот – долго пребывала в эйфории от освобождения…От освобождения от тяжелых отношений, тяжелого, полного непонимания и взаимных оскорблений брака…Позади остались 6 лет наполненные событиями, людьми, эмоциями…Нет, не плохими, - разными. Эти 4 месяца открыли новую главу жизни…Открыли новую меня...

Возможно кто-то скажет глупо, бросать все, вычеркивать, рвать старые связи ради желания наконец-то стать Собой, в момент понимания, что Ты можешь другой, что рядом может быть совсем другой Мужчина и относиться к Тебе тоже можно совсем иначе...Но поверьте, это того стоит!

Да, на карту поставлено многое...И узнать выигрышным был маневр или нет доведется совсем не скоро! Но и не хочется...Пока...

Чувство полного комфорта и гармонии с собой...Самодостаточности и независимости...Чувство любви к себе... Раньше, не могла и представить, что смогу быть в каких-то странных отношениях, что не буду переживать о мнении окружающих, что одиночество может быть комфортным... И самое главное, что возможно чувствовать себя Женщиной... Не ломовой лошадью, на которой держится дом, карьера, нереализованный спутник жизни...Не вечно улыбающимся Арлекином, который скрывает свои эмоции даже от самых близких...Ты научил меня быть Женщиной...Любить себя, уважать себя, гордиться собой и быть собой! Только рядом с тобой я могу себе позволить перестать контролировать все вокруг, приостановить бесконечную гонку...Только Ты даешь мне возможность расслабиться, свернуться уютным калачиком, почувствовать себя защищенной...Только с Тобой...Ты моя батарейка, моя тихая гавань и моя страсть...

Холодный воздух наполняет легкие...С каждым вдохом мысли становятся все яснее, душа спокойнее и умиротвореннее... На дисплее мобильного высвечивается Твое имя... Не буду брать трубку...Очень хочу, но не буду...Ты как Солнце — Ты не можешь всегда быть рядом, как бы я не нуждалась в этом... Нужно учиться искать энергию в себе...

Допиваю кофе...Обвожу взглядом зимний горизонт...Может быть кто-то винит меня, кто-то поддерживает, кто-то не понимает... Кто-то считает, что Ты того не стоил и ждут моего сожаления... Но впервые в жизни мне комфортно с собой!

Скучаю

Ты  вошел в мою жизнь и не покидаешь ее…Я Тебя гнала, убеждала себя в том, что отпустила Тебя  и наши отношения… Закрывала двери…а потом сама их распахивала! Вновь открывала Тебе свое сердце, душу…Вновь прирастала к Тебе, растворялась, становилась частичкой  Тебя…Снова начинаю ждать Твоих звонков, улыбаюсь Твоим смс…Снова теряю контроль над своими чувствами….

А ведь знаю же, знаю что нельзя привыкать к Тебе, нельзя ждать от Тебя чего-то, на что-то надеяться и ждать… Знаю, что самый верный рецепт просто отпустить ситуацию, просто  радоваться тому что получаешь, просто наслаждаться моментами близости, долгими спорами и разговорами…

Но все это происходит…В такие моменты чувствую себя очень слабой, очень беззащитной…И одновременно сильной, ведь я все это понимаю, в какой-то мере контролирую…И добровольно упиваюсь своим состоянием…

Скучаю…Даже тяжело выразить словами насколько…Скучаю по  Твоей энергии, по Твоей силе, по Твоей уверенности…Скучаю по Твоим рукам, по Твоему запаху, который так и норовит запутаться  в моей постели….Скучаю по Твоему самоуверенному смешку, ехидной улыбке и кошачьим повадкам…

Скучаю по Твоему голосу и интонациям…Скучаю по Твоим ночным объятиям…По ощущению Твоего дыхания на своей коже… Скучаю по Твоему ночному сопению… По нашему утреннему кофе…

А самое главное, скучаю по себе радом с Тобой…Только с Тобой я могу быть по-настоящему открытой…Ты делаешь меня спокойнее, увереннее… Только с Тобой я могу почувствовать себя маленькой и защищенной и уверенной и заботливой одновременно…Скучаю за чувством умиротворения, которым  наполняется моя душа рядом с тобой Ты…

Да, мы общаемся… Но уже не так как ранее…Я не хочу Тебя привязывать, посягать на Твое свободолюбие, на Твое личное пространство…Я очень ценю наши отношения, которые уже больше чем просто секс, любовь…Это близость душ… Я ничего не требую… Я просто хочу немного больше тепла и внимания… 

Но Жизнь видимо не до конца преподала мне урок терпения и выдержки...Видимо я еще не научилась не забегать вперед и получать удовольствие от того, что у меня есть сегодня…Жизнь она вообще, очень мудрая тетка  и дает нам только то, что мы способны пережить. А  вот можем ли мы это воспринять,  сделать свои выводы зависит только от нас. Я этому усердно и усиленно стараюсь учиться…Может быть Ты мне для этого и дан? Судьба не дура, зря людей сводить не станет. Ведь именно Ты открыл мне новую меня, показал и научил видеть и определять чего я хочу…Научил чувствовать и воспринимать мир немного иначе…Ты создал во  мне комфорт для самой себя…Абсолютную уверенность в себе…Смирение…Я смирилась с тем, что я у Тебя не одна, что, возможно, я не оставлю неизгладимого следа в Твоей жизни, что могу не видеть Tебя неделями…Я медленно, но уверенно учусь принимать, понимать и оценивать уроки Жизни…

А пока я этому учусь, я продолжаю скучать по Тебе….