14 сен 2010 в 14:34
74 неотправленных смс....74 раза душа в хлам от нежности, отчаяния, не понимания и страха....74 задавленных в зачатке крика души...
Теперь понимаешь, как чувствуют себя нарики...Махровые такие, со стажем...Когда испытываешь чуть ли не физическую боль от недостатка Его слов, Его внимания, Его рук, глаз, запаха..Да просто от недостатка Его!!!
Ждать...просто ждать, вот что остается....ведь ты же умная девочка, ты не хочешь быть навязчивой, ты не хочешь давить...просто ты не понимаешь ЧТО случилось...ПОЧЕМУ все эти мысли пришли к Нему именно сейчас, когда ты плотно на него подсела и дашь фору любой героинщице....Ты умная девочка. Была...Пока не влюбилась...
Душа в истерике, вломке, а на лице вечный смайл, в руках транспорант "У меня все лучше всех"!)
15 сен 2010 в 13:33
шел третий день ломки....слишком долго, 3 дня без Него...3 дня непонятного молчания...не свойственных отморозов и вообще непонятно чего....И главное по непонятным причинам....
3 пачки сигарет и бесчисленное число литров кофе...Рой мыслей...И дикая ломка во всем теле, в душе, в мозгах....и разрывающий сознание вопрос "Почему? и как долго возможна эта игра в молчанку"...
Жуткое чувство: физически ощущать боль от нехватки человека, ощущать себя тихо помешанной наркоманкой..Звонить, писать а в ответ получать тишину....Подвешенные состояния съедают изнутри...И так вот ломает, жрет, а ты улыбаешься)
15 сен 2010 в 15:32
все..точнее "точка с запятой..."....Хочется орать и молчать одновременно...хочется что бы о твоем горе, о твоих чувствах знал весь мир и одновременно никто...Хочется смеяться и рыдать...Хочется убежать от всех и одновременно что бы окружали тысячи людей...Тысячи..Но без Него....Перерыв...а как его пережить, этот перерыв? зачем все это было надо...Зачем замирать в Его присутствии, зачем задыхаться от Его поцелуев, зачем каждая близость словно маленькая смерть на седьмом небе..."В определенном возрасте появляется слово ЗАЧЕМ"...)))..Да затем, что это были лучшие два месяца в жизни...Это была вспышка, притяжение, это было ОНО!!!
А что теперь? пустота...больно...и ты как *цензор* наркоманка замираешь от каждого движения телефона...
А может все еще будет?..глупо,наивно, но так хочется верить...
Снова глупый, приветливый смайл,блеск на губы, тушь на ресницы...У меня все лучше всех!
16 сен 2010 в 6:10
А вы встречали осенний рассвет? Ты вот встретила...красивый..розовый...а еще ты видела первую звезду и темную-темную ночь...Сидишь, допиваешь кофе, сбившись со счета в чашках и литрах, раскачиваешься как китайский болванчик и душишь в душе крик..такой взрослый и такой детский одновременно...Его запах преследует тебя, его голос слышится, тело помнит каждое Его прикосновение, пальцы ощущают каждый миллиметр Его тела...У тебя отобрали твой наркотик..твой личный сорт героина...И тебя ломает...а ты с каким-то мазахистским кайфом упиваешься этой болью - значит еще жива...И ждешь....
А что тебе еще остается? Что остается тому маленькому птенчику в душе, которого оставили посреди поля? Что остается...Ждать...да, ты сидишь и ждешь...смотришь на телефон и ждешь...а вдруг звонок...вдруг смс со словами прости, я был не прав и я не могу без тебя....И ты чувствуешь что не может, но не звонит....Но ты по-прежнему ждешь...И знаешь, что когда это случится, вся бриллиантовая логика, все самоуважение и самолюбие полетят в окно...Душа в хлам от нежности...И ты забьешь на себя ради ощущения его губ, его рук...
Ты уже не умная девочка, но по-прежнему терпеливая....
Рассвело...Ты снова комкаешь чувства, прячешь их как можно глубже в душу, что б о них никто не знал....А они будут там, в темном уголочке и сточать свой свет...И может его хватит на то, что бы хоть немного подсветить твои глаза...Не всех же можно обмануть фальшивым смайлом :)
16 сен 2010 в 13:14
Доза...твой организм получил маленькую толику света и счастья..просто от того, что ты слышишь Его голос...В нем по-прежнему звучат свойственные только Ему кошачие нотки, по-прежнему чувствуется тепло...И ты ловишь эти минутки...Ты дышишь ими, живешь, существуешь....Говоришь, шутишь, делаешь вид что все отлично и тебе не больно...А тебе больно! Но если бы не было Его звонков было бы еще хуже! Был бы просто невыносимо...Говоришь,а у самой в голове картинки ваших дней, ночей...Ты чувствуешь Его ладони в своих волосах...Ты вновь и вновь крутишь в голове всю ситуацию и вновь не можешь найти ответа...А Его голос по-прежнему звучит из динамика, разливается теплом по венам и замирает где-то в области солнечного сплетения....Кладешь трубку...Мир блекнет...А ты, долбанная наркоманка, упиваешься своим состоянием...Стараешься не упустить пусть и виртуальное, но ощущение Его...Ставишь вашу песню...достаешь фотку...снова погружаешься в ломку...Тихо улыбаешься своим мыслям..Грустным,счастливым, разным...главное о Нем...А окружающие думают, что ты улыбаешься жизни
16 сен 2010 в 16:03
Думали ли вы когда-нибудь почему люди встречаются? какая сила притягивает их, заставляет жить жизнью другого человека, задыхаться от Его прикосновений и ловить каждое слово? Да впринципе вести себя абсолютно не свойственным тебе образом? Ты вот не задумывалась...а потом Это произошло...И твоя жизнь стала с ног на голову...Тебя это пугало, тревожило, будоражило и притягивало одновременно...Твоя душа отогревалась, потихоньку раскрываясь и впадая в зависимость, превращаясь в наркомана....Ты понимала, что это не совсем правильно, но ты сама этого хотела....Первый поцелуй..прикосновение...ты тонешь в Его глазах...ты чувствуешь Его как саму себя....Он превратился в неотьемлимую часть тебя...
А теперь эта часть мучает и себя и тебя...А тебе то и не надо многого...Просто Его присутствие....Его голос...Его взгляд...Его умение слушать и успокаивать....просто Он...
Ты снова перечитываешь Его смс...В порыве хочешь все стереть, но...нет..ты не готова...ты не готова оборвать, забыть, вычеркнуть...ты не можешь! Он слишком важен для тебя...Он слишком ты...И ты надеешься...ждешь...стараешься не думать, не чувствовать...просто не забывать сделать вдох и выдох, просто пить кофе и всем улыбаться...
16 сен 2010 в 20:54
А самое ужасное для тебя начинается вечером...когда все дела сделаны, когда по ТВ разноцветный бред, когда твой телефон по-прежнему упрямо хранит молчание...И когда ты вспоминаешь, вспоминаешь, вспоминаешь...
Вот яркой вспышкой возникает ваша первая встреча...просто разговор, но сразу какой-то близкий, родной, сразу доверительный и легкий...
Вот первый поцелуй...вспоминаешь и губы горят...такой нежный и страстный одновременно...
А вот ваш вечер над ночным городом...Прикрываешь глаза и слышишь Его дыхание...Поцелуи со вкусом персика...По телу бегут мурашки...Душа рвется в тот день...
Тебя кто-то отвлекает, окликает и ты стряхиваешь с себя этот дурман...И понимаешь, что тебя ломает...Понимаешь что твоя жизнь больше никогда не станет такой как была до Него...Ты никогда не сможешь спокойно смотреть "Гарфилда", ты навсегда влюблена в кофе с медом...Он навсегда останется с тобой, в тебе...
И ты снова ловишь себя на тихой, еле слышной и практически незаметной мысли: а может все вернется?.."Просто побыть отдельно друг от друга"...если бы это было так просто...
Жаль, что люди редко вспоминают старичка Экзюпери...Жаль что люди слишком горды, что бы сказать "Я не могу без тебя!"...Жаль что люди лицемерны и улыбаются, когда душа рыдает...
17 сен 2010 в 20:24
Ты активно развиваешь силу воли...Руки тянутся к телефону, в голове сотни, тысячи не высказанных слов, готовых превратиться в отчаянный крик, мольбу, признание.....А ты откладываешь мобильник по-дальше и продолжаешь беззвучный диалог внутри самой себя...И это может длится бесконечно...Ты забыла когда последний раз спала...Нормально спала, а не пару часов за несколько суток...Да и во время тех, ты видишь сны о Нем....Просыпаешься...Идешь на кухню, варишь кофе, включаешь депрессивный фильм, достаешь нычку сигарет....Так ты встречаешь утро...Дом оживает...Ты вновь делаешь вид, что все отлично...Допиваешь кофе, маскируешь синяки, рисуешь улыбку, добавляешь блеска глазам и о чудо! ты счастлива!для всех счастлива...
А потом ты невольно ищешь глазами Его машину...Ты знаешь, что не то место, не то время, но ищешь....
Да, Он тебя обидел..Ни один мужчина так с тобой не поступал...Уходила всегда ты, а тут...И тебе больно не от самого факта. а от того что это именно Он...и пусть это называется "перерыв", но сейчас-то вы не вместе...И даже в тайне от самой себя, ты понимаешь: один Его звонок, одна просьба о встрече и ты полетишь....Как мотылек на огонь,как наркоман за дозой...И не будешь об этом жалеть...
Да как вообще можно жалеть о счастье? Да, пусть кто-то скажет это не правильно, кто-то осудит...Но главное, в твоей жизни есть (боже, ты боишься думать что был..)Он...Твое тело все еще хранит Его тепло...Ты все еще помнишь ямочку на Его подбородке и хитроватую ухмылку...Ты даже запах Его стирального порошка помнишь!)
Делишься с подругами чувствами...и вроде легчает..но...на смену им приходят другие...еще более печальные..еще более о Нем...Тебя все чаще посещают мысли, о том как ты жила до Него...после люди живут...Но вот как ты жила до?!..Как? Без Его интереса к твоей жизни, без Его комментариев, без Его "покушай пожалуйста и пей меньше кофе", без вкуса Его пирога и сырников, без ощущения Его?....Странно..а ведь жила...
Допиваешь бокал вина...в горле ком...а ты не можешь плакать...ты-ледяная сказка и для всех у тебя все отлично....И пусть...Натягиваешь улыбку-может мозг привыкнет и поверит что и без Него есть счастье?
17 сен 2010 в 23:33
Рыдаешь...тихо, в душе и до хрипоты....Рыдаешь от понимания, что рядом с тобой не тот человек..Не плохой, в чем-то милый и родной, но уже чужой..очень чужой...А Он, чувствующий тебя, не заставивший сомневаться в нем и непостежимым образом заработавший беспрекословное доверие где-то там, на другом конце ночного города...Скорее всего уже спит...А может нет? Может и Он не в состоянии уснуть от чувства безумной нехватки тепла, общения, прикосновений, поцелуев и простого присутствия...Может и Он, как ты, пьет кофе с лимоном и медом, думает и хочет кепко-крепко прижаться...и в это же мгновение умереть, что б не потерять его...Глупая, наивная наркоманка...
Ты ловишь Его электронные сообщения как весточки из страны чудес...И тебя обижают Его не ответы...Они калечат твою уставшую за последние дни душу...Душу, которая в свое время взбунтовалась, забила на доводы разума и подсела на этот наркотик...Душу, которая теперь терзает себя воспоминаниями, заставляет тело воскрешать ощущения и эмоции...Душу, которая ниточкой тянется к Нему...
Нужно пробовать спать...Хоть пару часов...Смыть в душе слезы..правда только с лица...Одеть пижаму с позитивными медведями, которые так веселят Его...Попытаться избавиться от мыслей о Нем...Выгнать Его запах, засевший в мозгу...привести в чувство сердце, замирающее и колотящееся одновременно от одной мысли о Нем.....Надо..но невозможно! снова тихо улыбаешься Его фотке ...главное ты еще хоть чему-то можешь улыбаться...
18 сен 2010 в 4:38
Видимо он украл не только твое сердце...но и твой сон...хотя сегодня почти рекорд прошедших дней - ты спала 2,5 часа....и снова видела яркие,цветные и до боли реалистныичные сны о вас с Ним...
Тебе уже до боли знаком фассад соседнего дома...Там в нескольких окнах часто всю ночь горит свет...Там тоже кто-то наркоманит?
Сны...Ты мечтаешь о том времени, когда тебе не снилось ничего...Пусть так...Чем видеть, ощущать Его руки,Его губы, Его тело, а открыв глаза видеть пустую темную комнату...
Интересно, а ты хоть раз Ему снилась? Тогда или сейчас..не важно...хм...надо будет спросить...потом..если не передумаешь...
Производители кофе обогащаются на таких наркоманах как ты...Снова вспышка в памяти: ты на Его кухне, в полотенце, с пол-литровой чашкой (разрисованной диснеевскими принцессами)) )кофе...с Его чашкой..и с кофе, сваренным Им...пьешь и изредка утыкаешься носом в Его бок...И чувствуешь Его пальцы в своих волосах, слышишь Его мягкий голос....Ты в этот момент двойной наркоман: Он и кофе....И не понятно что хуже....
Снова в горле ком...снова закольцовуешь одну и ту же песню....снова мучаешься себя воспоминаниями и анализом причини поводов...Снова воскресает ощущение Его...Снова улыбаешься своим мыслям...
18 сен 2010 в 11:02
Наконец-то ты одна дома....совсем одна...по щекам текут слезы и,слава богу, их никто не видит...никто не видит этих взрослых и одновременно детских слез, никто не видит этого потопа,прорвавшейся плотины измученной души....
Ты понимаешь, что неделю назад ты летала...ты считала часы до встречи...ты жила Им...Да, глупо жить кем-то, но так уж случилось....И ты понимаешь, что вся твоя, ваша жизнь зависит сейчас от Него....От такого понятного, простого, близкого и в то же время абсолютной загадки....
Ты как цветочек засыхаешь...Он гворит внутренний конфликт и несогласие с действительностью...Да кто бы знал твой внутренний конфликт.....Тело рядом с одним человеком, душа с другим...
Ты сидишь, смотришь Его фотки...Вспоминаешь прошлые выходные...ревешь как белуга от отчаяния и безысходности....от ломки...
18 сен 2010 в 13:16
Ты только сейчас заметила какое число на календаре....2 месяца со дня первой встречи...Так мало и так много одновременно..Мало в плане дней, часов..Много в плане чувств и эмоций...Много в плане Его роли и места в твоей жизни..много в плане мыслей и переживаний о Нем, о вас....
Сегодня ты с Ним говорила...Нашла таки повод позвонить, нашал повод и способ получить хоть грамулечку своего наркотика..Хоть в каком-то виде....И ты слышишь, что Ему тоже не сладко, что Он тоже мучается...Тогда зачем усложнять все??? ..Ты не можешь найти ответа...Да и Он не может..все как-то глупо...
А 2 месяца назад было просто,воздушно и легко...Ты сразу Его заметила...Но отогнала возникшие эмоции...Хотя еще тогда, еще при первой встрече Он завладел твоим вниманием, твоими мыслями...
Сегодня вы говорили...Он сказал наберет еще...И ты ждешь...Ждешь Его имя на диспелее мобильного, ждешь Его голоса, Его интонаций...В тайне ждешь встречи...в тайне ждешь что все вернется...Ждешь, глупая наркоманка и веришь...
Верь...А вдруг?..
19 сен 2010 в 7:46
Вчера вы виделись...Ты снова утонола в Его галазах....ты снова поняла как много Он значит для нее ....Его внешнее равнодушие тебя оскорбляет...Но Его волнует что у тебя происходит, как ты...В твоей душе теплится надежда....Ну пусть...дохлдит до готовности!
Ты снова не можешь спать...Но теперь ты бежишь в клуб..там много народа...там громко и ярко...там надеешься отвлечься...Звала его с собой...не захотел...Но ты все равно весь вечер посматриваешь на вход, ты не реагируешь на других мужчин...ты живешь Им...
А еще ты писала ему..писала что хочешь быть с ним...А ты и правда очень хочешь...Он не ответил...И ты с одной стороны понимаешь его, а с другой совсем нет...
Сейчас сидишь с кофе...Нда..доступ к одному наркотику гораздо проще чем к другому
Ты просто сидишь, спав часа 3,5 за прошелшие 4 суток! Вот и сейчас сидишь, думаешь вспоминаешь...мазахистишь!)
И внешне ты уже взяла себя в руки...Но внутри по-прежнему ...По-прежнему плохо, темно и сыро....Но для окружающих ты улабаешься!)
20 сен 2010 в 8:17
Сегодня ты первую ночь спала....Организм видимо сдался....Твоему наркоманскому мозгу снова снова снился Он....Говорят, если тебе снится человек, значит он о тебе думает...Надеюсь это так...
А еще, ты понимаешь, что твои чувства уже плохо выражаются словами...Остался просто какой-то микс эмоций, очень плотный, очень многогранный что бы выражать его словами...Ты сейчас сама как комок эмоций, готовый взорваться в любую секунду но вынужденный держать себя в руках...
Ты просто понимаешь, что хочешь быть с Ним...Ты хочешь видеть Его сонную улыбку, спать на Его плече, чувствовать Его объятия...Но ты не знаешь чего же хочет Он, и это самое главное!..
Ты снова завариваешь кофе...Ты снова стараешься внешне выглядеть если не счастливой, то просто нормальной...
20 сен 2010 в 18:45
Ты все же добилась своего - ты вышла из подвешенного состояния..правда не в ту сторону....ты услышала "тебе лучше пережить меня"...Сердце последний раз ухнуло и остановилось..отдышалось немного и снова пошло...Не так как раньше, но пошло...Ты даже заплакать не могла...только глупый истеричный смешок скривил твои губы...
Больно..Пусто..Странно...Немного обидно...Непонятно...Разочарованно...Слишком много чувств и слишком мало слов....И этот переизбыток вызывает аппатию....Хочется сидеть, смотреть в одну точку, что б никто не трогал...
Сейчас ты можешь сказать только одно - спасибо за то что было...За 2 месяца праздника, за потрясающий секс, за вкусные пироги и главное за отношение к тебе....И пусть это все прошло...Главное оно было...главное Он был...И за это ты благодарна....
А главное, ты знаешь, что в твоей жизни есть 2 потрясающие дамы, которые с тобой и поржут, и поплачут, и покорчат из себя малолеток и главное они обижены на Него еще сильнее тебя! Я вас люблю, конфеты!!!!!
И возможно дальше ваши судьбы пересекутся...Но это будет потом...да и будет ли...А ты не на столько глупа что бы ждать, не видя перспектив...
Сейчас ты просто слезешь с этой "иглы", снова научишься улыбаться и будешь жить дальше.....И только отдельные фразы, места, песни будут напоминать о нем...Будут вызывать укол в сердце, горечь в душе и немного печальную улыбку....
22 сен 2010 в 19:37
Сегодня Он позвонил..Сам! ты, увидев Его имя на мобильном сначала даже думала что это галлюцинации....Ты с ним говорила ни о чем, делала радостный и беззаботный голос, что бы скрыть волнение и замирание сердца....Надежда..Нет, ты не надеешься...Ты просто была рада что Он помнит о тебе, что Он хочет слышать твой голос....Что Он все еще, хоть в какой-то форме
есть в твоей жизни ... Глупая зависимая наркоманка!!!)
